Unos segundos de Plenitud

-Todo se puede ir a la mierda- pensó,  todas las cosas estaban bien hasta el momento en que supo por mera intuición que los planes no saldrían de acuerdo a lo recientemente planificado. Pero se dejó llevar y lo sintió tan bien que quiso hacer real su sueño, sabiendo de antemano que era casi imposible. Ahora todo se puede ir a la mierda. Las cosas no estan en su sitio y ella no estaba segura de poder recuperar la calma. ¿recuperar? ¿es que en algún momento la tuvo? ahora se encontraba de nuevo en el mismo camino con un sinfín de alternativas y sin dudarlo, tenía que tomar una decisión. Y ahí va de nuevo con el alma inquietante y aventurera, en busca de su yo, perdido desde el momento de existir por primera vez que lleva dentro del pecho. Se dejó llevar, por que si de alguna cosa estaba segura era de que un día tienes algo y al otro día no tienes nada. Todo va y viene, nada se detiene y no se quería perder de encontrar su gran preciado sueño, por que eso es, es un sueño hecho realidad y a veces se cuenta los dedos reafirmandose a sí misma un estado conciente. Por que no sabe hacer otra cosa mejor que no sea soñar, al por mayor. Y ahora todo se puede ir a la mierda, pero ella es feliz, como nunca lo había sido. Se siente dichosa, afortunada, ¿ya dije feliz? aunque sienta que mucho de la base de su felicidad es moral y estúpidamente "incorrecta" ja! ¿cuando se ha desenvuelto dentro de las normas permitidas como toda persona socialmente aceptable lo haría? Es la pieza que no encaja dentro de su estructura familiar, la niña que escuchaba linkin park en la secundaria, gracias a su hermano mayor que como una gripe le dio por escuchar eminem, system of a down y todas esas banditas que encabezaban la lista del top ten en mtv, el hermano volvio a la banda regional y ella se aferro a esa música como lo mas cercano en su modelo de personalidad en formación. Comenzó la ardua tarea de mantener su gusto musical al margen de una sociedad tradicionalista, en un pueblo pequeño de Nayarit donde el hit es encabezado por la instrumentos de percusión, con temática por demás violenta, incitadora del poder sobre tus iguales, actos homicidas, a propósito de eso una vez escuche un narco corrido donde el fulano describía como le arranco la piel a un contrario, destilo su sangre como res sacrificado, yo creo que poquito le falto para cometer un acto de canibalismo, como el que hacen los evangelistas cuando comen y beben del señor, nos venden un personaje sufriendo, ensangrentado con una corona de espinas (wow, a eso le llamo tortura) por tus pecados el se sacrifica ¡bullshit! creo firmemente en una fuerza superior pero jamás aceptare la idea de que exista un manual sobre comportamiento de la gente, como si fueramos productos nos limitan a un sistema de supervivencia radicalmente cuadrado, jamás en pro de nuestro bienestar como prioridad sino como obreritos con muchos $$$ pero bueno, ya me desvie del tema, ella, esa niña que conoció una diversidad amplia de géneros musicales, que recibió incomprensión de parte de sus parents en ese aspecto, todo por escuchar loqueras y ruidajos, ahora ella es feliz, aunque sea por un momento, lo guardará para siempre en su cajita de los recuerdos memorables y mas preciados, a un lado de los intimos y personales, entre las fantasías mas secretas y bajo las sonrisas sinceras.

Mentes Sucias

Hace días estaba aburrida en casa y me dispuse a urgar en los rincones en busca de cualquier cosa que se pudiera mezclar con otra y darle asi rienda suelta a esa necesidad de creación que tengo pegada a las manos. Pues ahí estaba en el cuarto de mi abuela, indagando en los añejos rincones, sobre los muebles de antaño cuando una caja de galletas en el closet llamo mi atención, la tomé y la agité, contenía un objeto dentro y me apresure a sacarlo. Grandísima fue mi sorpresa al encontrar a un conocido desodorante azul, en forma de cono. ¿Que demonios hace mi desodorante aqui? me pregunte bastante confundida, lo tome y lo deje en el sitio que le corresponde, el tocador. Y di el asunto por terminado. Al llegar hoy de la calle encontre la caja de galletas sobre mi cama y mi abuela me llamo, -ven, siéntate, vamos a platicar- me dijo y me sente a su lado en la sala. -yo tenia algo tuyo dentro de una caja en mi clóset y lo sacaste, por eso te avente la caja sobre la cama, dime ¿por que estas usando esas cosas?- y vi la señal inequivoca de la incognita en su rostro. Mi asombro e indignación fue tanta que le dije -me vas a volver loca, mira, solo mira lo que es- y me dirigí hacía mi recámara, tome el desodorante, regrese con el a la sala donde me esperaba mi abuela y le mostre -te presento a un desodorante, es para quitar la hediondez-  y me puse sobre las axilas delante de ella. Me regrese a mi cuarto y escuche sin voltear hacia atras -¿y por que con esa forma?- le contesté -¡pues yo no los vendo!- dando por cerrada la conversación. Mi abuela paso toda la tarde en su cuarto y salio solo para cenar, pude ver su silueta acostada sobre la cama con la enorme biblia sobre el regazo, repasando sus rosarios remojados con padres nuestros. Y en este momento se escucha de fondo la cancion de soda stereo: "me dejaras dormir al amanecer... entre tus piernas, entre tus piernas... sabrás ocultarte bien y desaparecer... sobre la niebla" y yo solo puedo voltear a ver al desodorante que me espera paciente sobre el tocador.

El cumpleaños

Era la empleada del mes. Se había esforzado tanto por ganarse la confianza del jefe y había pasado tantas noches sin entregarse a los brazos de Morfeo, que la sola idea de marcharse por la puerta de atrás, escoltada por los guardias, le hacía sentir una punzada en las tripas. Y todo por confiar en aquella maldita mustia del cubículo anterior al suyo, con su cara de mosca muerta y su aire desenfadado, parecía tener la vida arreglada y que nada le faltaba, sin embargo ella había luchado con uñas y dientes para ganarse ese puesto, había pasado hambres y cansancios en su época de universidad, esos recuerdos le daban un impulso sacado desde el fondo de su cuerpo, ahí, en el pecho. Sabía que la mugrosa estaba en ese momento soltandole toda la sopa al jefe, lo de los numeros modificados en las actas administrativas, lo de la cita cancelada de la semana pasada, ¿quien se cree esta puta queriendo echar por la borda el trabajo laborioso y bien estructurado que había hecho desde el primer día? Acelero el paso al atravesar el pasillo que se alargaba, cubierto de cubículos donde trabajaban placidamente el resto de los empleados de la afamada compañía editorial. Al acercarse a la puerta del jefe, se detuvo y apreto los puños. Justo en el momento de abrir la puerta, sintió su mirada detrás, su respiración, ¿y si giraba la cabeza? Al fin y al cabo tenía la llave para su problema, sabía que era la pinche mitotera que quería quitarle el trabajo, lo planeó en cuestión de segundos, hacer como que no pasaba nada, una invitación al café habitual, el regreso por el desolado camino de curvas continuas, nadie la encontraría nunca, nadie sospecharía de ella, al fin y al cabo no tenía familiares, recordó la charla íntima con lágrimas y todo, la mano tendida en la mesa en un gesto de lealtad, lástima, pensó, si no hubieras abierto tu bocota aún seríamos las mejores amigas. Giró la cabeza, la saludo muy ocasionalmente, la invito al café en la hora del almuerzo, el regreso por el camino desolado, la hizo bajar del coche fingiendo una avería, dobló la esquina de regreso, ¿le habrán visto? ya no importaba, siguió caminando al entrar a la oficina, sonrío al ver el sitio vacío de su compañera y sonrió mas aún para sus adentros al recordar el rostro amordazado. Fue cuando sintió algo raro en el ambiente, tampoco estaban los demás, y de repente -¡Sorpresa!- salieron todos de sus escondites y comenzaron a felicitarla, miro el calendario de la pared, 24 de marzo, era su cumpleaños y la voz del jefe interrumpio su asombro -¿alguien ha visto a Daniela?- y Daniela reposaba en el monte, a un lado de la carretera internacional numero 15, en el kilometro 18, con un puño de sombreritos de fiesta en su bolso y la cara toda cubierta de lodo.

Huída

El cuarto era chico y había una cama grande que ocupaba gran espacio de aquella habitación, el miedo empezo a invadirle cuando aquel gorila con cara de winnie poh feo comenzo con las preguntas personales, y con su masa de idioteces delictivas quiso montar el volante de la conversación, como si eso le hiciera sentir mas tranquilo y estuviera cuidandose de algo, un temor a no ser aceptado como es, por eso parecía que siempre se burlaba de todo y de que nunca hablaba enserio, al mismo tiempo que queria apantallar con su traje de verdugo mal encarado. Se fue de ahí en el instante, y cada paso que la alejaba de aquel lugar era un peldaño de seguridad en aquella calle con tintes anaranjados. Y ella corría y volteaba con el rabillo del ojo cada dos pasos y sentía la adrenalina corriendo por las venas de sus manos y estómago. Trataba de tranquilizarse ella misma pero era difícil, ¿por que no llega? Se caía gorda por no poder estar sola, y temer que el ladrón con cara de indigena... -no quiero volver a ver su cara en mi vida- pensaba casi diario. Gracias a el no dormía bien por las noches y sus sentidos se alertan con cada ruido, presa de la paranoía. Gracias a el su sentido de la seguridad se había ido a la mierda. Si, fue desde entonces en que empezo a dormir con el cuchillo bajo la amohada... y entonces no supo cuando sucedió, se vio corriendo de nuevo con las manos ensangrentadas y culposas, había hecho algo, muy grande y muy, muy malo, solo que no podía recordar que era, corre, corre rapido y deja tu vida en los pies, que si te agarran, valio shit... pero, que hice?? y a donde voy??
La chica había matado a alguien, muy cercano y por su cara descubri que tambien muy amado, no supe que decir en ese momento y solo pude decir -Así es esto- y rapidamente subí al metro queriendo desesperadamente alejar sus ojos perdidos de mi campo mental, y no supe cuando fue que el cuchillo aparecio bajo mi almohada, necio, queriendo aparecer ante mi sarcasticamente, si... lo acepto, la loca me contagio una enfermedad terrible y vergonzosa: su miedo, y ahora  yo estoy en ese cuarto chico con la cama grande y el gorila ante mi diciendome que me iba a secuestrar y ahora me encuentro corriendo, me he cansado ya, pero tengo muchas dudas! dios mio, que los pies se detengan! no respoden ante mi! pero... que hice?? y a donde chingados voy??

Aprender a Aprender

Se sintio sacada de su entorno, vio el techo blanco de su niñez y el recuerdo a juegos en la tarde, embarrados de dulce las mejillas, los dedos, la sonrisa, la cubrieron por un momento, fue cuestión de segundos hasta que desperto por completo a causa el silencio en toda la casa, no había nadie, e intento dormir de nuevo pero fue imposible. Se levanto desganada y recorrió las habitaciones de la casa, nunca descalza, no soporta sentir la tierra en los pies, a excepcion de la arena o el pasto, o la tela. Encendio la television en busca de algun programa interesante pero ninguno satisfacio sus necesidades, se dirigio al baño y olio hasta el fondo el olor de sus manos limpias, se miro las uñas, rosas con negro y plata, un manicure bien elaborado, gracia de su mamá que ha aprendido la cultura de la belleza. Vio las maletas en la entrada, su hermana habia llegado segun lo anunciado un dia antes, y con ella el huracan de travesuras y chistes, amor infinito que despiertan en ella dos seres pequeñitos, inocentes, puros, sus amores, sus sobrinos. En ellos vuelca el instinto maternal frustrado y recien despierto. Ordeno sin mucho esmero la coleccion de peliculas en formato dvd de la familia, buscando titulos interesantes en la montaña de cuentos virtuales, encontro la pelicula the wall de sus idolos pink floyd, la de los doors, un concierto de los killers, lo que el viento se llevo y el dia que la tierra se detuvo version clásico de los años 50s, buen material para un  viaje futurista, producido hace medio siglo. Lo guardo en su maleta, dio una ultima vuelta por la casa, la segunda planta, su recamara, tapizada de dibujos rebeldes, chicas sensuales con faldas escolares y cabellos tan largos y desaliñados como las rastas. Un altar huichol hecho por su madre, la habitacion de huespedes convertida en closet familiar. Moraleja: Compra una casa grande para llenarla de soledad cuando cada hijo toma su camino en una recta individual del camino. Por eso ella ansía una casa pequeña y al mismo tiempo grande, 4 habitaciones, 3 baños, sala, comedor, jardin en medio de la casa con cristales transparentes, jardin al fondo comunicado con las 2 ultimas habitaciones, tuberia para calefaccion o ventilacion, cocina, 2 lavaderos, jardin al frente, cochera, terraza, medio perdida en una ciudad grande, de las mas grandes del mundo, guadalajara jalisco. En eso pensaba cuando llego la familia, los niños juguetones, la mamá alegre, la hermana sarcastica, despues el amigo de la familia, casi hermano. Despues el hermanito llego de la escuela, se sentía el ambiente ruidoso y agradable. Esperaban al padre, quedo muy formalmente de llegar a las 11 am para arribar hacia mazatlán donde había un camion de mudanzas extranjera que habia quedado pendiente el sabado, hasta hoy habia llegado y del papá ni sus luces, era un trabajo adicional pagado por adelantado. Sentía las ansías de regresar a la capital, al departamente de su amiga, a su habitación, al silencio, al humo, a la inspiración. Y de su papá ni sus luces. Aun sentía el hueco en el centro del estómago, empieza a aceptarlo, tendrá que aprender a vivir con ello, palabras sabías de su madre, infalible. Tiene razón. -Tengo que aceptar y decir adios al pasado, de una buena vez, nunca es tarde- se repite una y otra vez mientras avienta el pensamiento que tiene enfrente a otra parte, con la mano, como espantando zancuditos. Nimodo, todo lo que empieza, tiene que acabar. Reflexionaba mirando la tv sin verla, con el control en la mano, cuando llego el padre a eso de las 3 pm, -tuve una reunion- las miradas se encontraron unas con otras, miente, todas lo sabemos. Subieron al carro y se dirigieron al banco, bajo el padre, se quedo con la madre, ella le empezo a contar sin querer entre tema y tema, de la mujer que había ido a buscar al papá a la casa un viernes, se atrevio la muy desgraciada, cinica, y la madre como toda una dama educada y fina la recibio en la casa y la hizo pasar, contesto todas las preguntas altivamente, y siguio el juego estupido de ex alumna necesitada, PUTA, penso ella mientras la madre le contaba detalles del encuentro inesperado y arrogante. En eso subio el padre al auto, muy inocentemente, y ella no dudo en preguntar -quien es la mujer que fue a buscarte el viernes?- y mas tardo en formular la pregunta, que el padre en inventar una mentira en automatico, indignado estupidamente, ofendido despiadadamente, se encontre descubierto, ella le dijo débil, piensas que te quiere por ser guapo o inteligente? abre los ojos, te esta utilizando! Es una muerta de hambre vulgar, tu cochina amante papá. Y sin despedidas amorosas se subio al autobus que la conduciría a su habitación miedosa y sola, a prender un porrito, a escribir un diario, la primera hoja, y no me preguntes que por que le gusta viajar en la mente, y abrir su concienca en todos los ámbitos, por que te dire que no es genética, es crianza, y según las estadisticas su vulnerabilidad hacia las adicciones es alta. Adicción al nestea de durazno, a los camarones, a la musica, a cantar, a leer, a escrbir, a conocer, a vivir, a sonreir, a soñar, a pensar, a aprender y a reinventarse dia con dia, aun con el hueco punzante, aprendiendo a vivir con ello.

Violencia Natural

Ya veo las cosas diferentes, problemas siempre van a existir, siempre,
mi objetivo es saberlas superar, como conducir un carro, mantenerte arriba
de un toro mecánico o surfear las olas con toda y su violencia natural....
Así también algunas cosas tienen su violencia natural desde un origen,
por que cuentan con ganancias secundarias, reforzadores de conducta, etc.
Así mis padres nunca van a cambiar, y yo no soy nadie para intentarlo,
y quizás estoy mal al preguntarle cosas que no debo al fuego, que con su violencia
natural me contesta y me quemo... y eso duele...
Que aprendí? No preguntes cosas obvias, solo por empatizar con la justicia,
por que nunca vas a poder contra un titan natural, idiota, grotesco que es la jerarquía parental ...
Que haré? Ganarme un sitio alto dentro de esa jerarquía, empezando con el respeto y  a base de sacrificios...
ya estoy entendiendo todo desde la a hasta la z hasta llegar al punto final. Y eso duele...

Renacimiento Voluntario

Despierta, ojos abiertos, mente alerta, pie en el piso, mano en la puerta.. sal, saluda a la gente, respira... da un paso y piensa, piensa, piensa... en los segundos, en los espacios, en los angulos y las dimensiones, piensa en las emociones y las funciones de todo, piensa tambien en las intenciones, dulces y falsas intenciones, ambiguas y terrenales, instintos animales primitivos... sabes de lo que hablo.. los hombres. Compañeros eternos de bendiciones y maldiciones, no mas de ellos en mi libro personal. Ahora lo unico escrito es mi nombre, en mayusculas y negritas, subrayado y en tamaño king sizes... ahora solo pienso en mi para estar en equilibrio con el universo, y poder ofrecerme estabilidad emocional y claridad mental... encontrando mi destino me encuentro, y me gusta el proceso, doloroso pero positivo... en transicion me siento. Y me siento diferente y especial al mismo tiempo, habias sentido eso?

El Pastel

Dijo mi mamá que siempre NO... y estoy aqui escuchando minimal, en una casa que huele a niña, a seguridad, a recuerdo vivo, y se mezcla con la realidad como harina derramada, buen provecho, bon apetit! de nuevo al platillo de la vida.

Siempre No

Hoy me levante sintiendome bella, seleccione mi vestuario con placer creativo, puse el perfume en mi piel absorviendo el aroma con un exquisito inhalar de poros nasales. Y te regale una mirada solo por provocarte. Y fue en ese momento en que me sentí mujer, toque mi escote pronunciado y recorri con mis manos la cintura, la mía y despues la tuya. Abrace esa espalda ancha con mis piernas dejando escapar un gemido, y mi reflejo en el espejo de enfrente me dijo que estaba a punto de hacer el amor, me excito verme contigo en esa situación esperada, recreada, asi era precisamente. Eres mas fuerte de lo que pensaba y mas salvaje tambien, tienes una energía reprimida de felino en celo y haces que mis garras de gata paciente se revuelvan en las aguas de mis humedades. Me tocaste, me mordiste, me respiraste toda, y yo era feliz en ese instante, es nuevo para mi sentirme mujer despues de amiga, compañera, hermana, hija, prima, tía, empleada, un numero estadistico mas... el mas importante de todos, ego? Yo solo se que me gustaba abrazarte fuerte y no despegarme de ti como sanguijuela, quizas pensaste que no me daba cuenta cuando desabrochabas tus botones y tu mano intento recorrer mis pliegues femeninos, hoy no... te dije, y me levante de la cama de un salto para irme a la cocina a seguir escribiendo estas letras mientras tu imaginabas fantasías ahogadas en tus manos autoplacenteras. Lo siento, hoy no quiero tanto.

Miedo

Me anime a pasar por ahi despues de tanto pensarlo, sabía que corría riesgos y que crees? andale, me valio madre y pase a voluntad de mis calzones. Error. Ese lugar estaba infestado, infectado, insano, inhabitado. Desde hace muchos ayeres y desde hace muchos años quise pasar por aqui. Mirate ahora, postrada donde querias? Feliz? Contenta? es lo que querias maldita niña chiqueada, ahora aplacate y dime, por fin eres feliz? Y yo respondo, queria llegar aqui, queria observar por mi misma este lugar tantas veces repasado e imaginado en mi sistema operativo mental con secuencias desorganizadas y estrepitosas, mas bien ruidosas. Y ahora lo veo mas claro... vine desde lejos y al mismo tiempo siempre estuve aqui, intrinseco, lo se.. calla, dejame terminar... ahora que estoy aqui me he infectado de peste, la mas terrible de todas las enfermedades del ser humano... infección en el esternón de miedo aunado con confusión... gajes del oficio, andele chiquita, vuelva a pasar! Vete al diablo! Y me di la vuelta abandonando ese lugar tan extraño... para entrar a otro igual de extraño jajaja tu no entiendes la lección, solo te doy la bendición... Jodete y me jodo yo, o todos pelones o todos rabones.

El Espejo

Ayer volvía del trabajo a mi casa, cosas triviales y sustanciales se paseaban por mi mente mientras caminaba por la iglesia que esta camino al dulce hogar. Iba tan sumergida en mis pensamientos, que si mi familia se encuentra bien, que si la renta del prox mes esta cubierta, que si me pinto las uñas de los pies de negro, rojo o quizás morado, que si el carro de mis sueños seguira abandonado en esa calle amplia y fue cuando tropece con ella, mi bolsa fue a dar a la puerta de una casa a un metro de distancia, y mi rodilla comenzo a arder escandalosamente. Creo que enseñe los calzones me dije y me levante estrepitosamente. Era ella, lo supe desde que vi su cara, algo muy vagamente familiar en su mirada, las cicatrices nuevas en las mejillas me sorprendieron hasta el grado de tomarla del mentón y buscar la marca de nacimiento en el labio superior. En ese momento no me quedo duda. Poco a poco fui digiriendo los hechos, el encuentro tan repentino y accidental hacia conmoción en mi. pero sin duda ese despojo de persona, era ella, perdida desde hace muchos años, resignada ya mi conciencia. Mi primera reacción fue avisar a mis padres, pero despues repase la idea, ¿ellos que harían? dedicarme una respuesta irónica, desagradable, me enojaría con su reacción, me conosco bien, mala idea. Despues pense en llevarla conmigo, pero ¿la tendre que meter al refrigerador? sus órganos comenzaban a descomponerse, quizás sera bueno reciclarla y adecuarla a la decoración de la pared vacía, arte abstracto diré cuando le dediquen una mirada. mmm... falta algo, en eso comence a olfatearla, tendré que bañarla exahustivamente, y arrancarle del craneo los pedazos de tierra como costras, cloro, antibacterial, fragancia, jabón en polvo y un caramelo para que se distraiga y como premio por quedarse quietecita. Lo confiezo, evite su mirada muchas veces, no podía darme el lujo de engancharme en sus ojos suplicantes e inocentes, malvados y confundidos, comence a platicar con ella sin palabras y esto fue lo que rescate de esa charla: He andado por muchos lugares, he visto a muchas personas, he bajado hasta lo mas denigrante del instinto humano, animal muchas veces. Me he infectado de consecuencias, me considero algo digno de olvidarse, pero por mas que me hecho piedras yo sola queriendo pagar mis errores, en el fondo me compadezco, yo solo quería conocer el mundo en sus diferentes facetas, quería obtener las respuestas a todas las malditas preguntas, la curiosidad y la inquietud dentro de mi jamás fue aplacada por mas que pude, lo admito, camine por el rumbo equivocado y aqui estoy al final me he cansado de vagar por el mundo sin un rumbo determinado, soy inocente, lo admito tambien, nunca fue mi intención perderme en el intento de callar las dudas internas. No puedo ya ni mover una mano por eso estoy tirada como trapo viejo, vete! largate de aqui y no mires para atrás por que se que vas a ayudarme y se que te lo agradecere pero tambien se y es el motivo de que te corra de aqui a la chingada, que me vas a ayudar y me vas a amar como nunca lo hiciste pero escuchame muy bien, soy lo peor que te pudo haber pasado y cuando estes dormida te matare desde adentro y me quedare con tu vida, tu cuerpo, tus sueños, por que yo ya no tengo, por eso vete!! no vuelvas! corre!! te odio por ser tan linda y te amo por ser tan mala y haberme creado!! y me fui corriendo como ella lo ordeno, sentí la cara mojada mientras corría, aun recuerdo los gusanos que salían de sus ojos dulces, el olor putrefacto que la invadía, ese cuerpo mordido en diferentes partes de su cuerpo... lloraba por ella y por mi al mismo tiempo, fue cuando me cayo el veinte... esa niña muerta era yo.

La Niña

La venganza se ha revertido hacia mi, y la afectada ahora soy yo... mientras el plan original era hacerte pagar tus desplantes, estaba pagando tambien mis errores, por que me producía confusión como efecto secundario, y la confusión a su vez quitaba mi estabilidad emocional, me afecto entonces al mismo ritmo en que te afectaba como victima de mis puñales que eras. Y eres, y soy. No se si podré algún día ser una fémina cotidiana que se pierda en una masa urbana, pero se que nací diferente, con una marca de rebeldía pegada a la piel, entre la pantorrilla, bien escondida. Debajo de mis sabanas, guardo un dulce sueño, gimo como gata, aruño las esquinas de los cuartos silenciosos, esperando la llegada del hombre que nunca llegará, lo se muy bien por el contexto. Quizás pido mucho, o quizás no pido nada y lo tengo todo. Algún día estare satisfecha conmigo misma, mientras tanto... lo sigo intentando, me escondo y me oculto bajo el disfraz de niña timida, miedosa, frágil, pálida, ojerosa, que nadie conoce y que tanto cuido del mundo exterior, de las lágrimas venenosas, de las tristezas mortales, de los corazones rotos a pisotones. De tus pisadas malevolas sobre mi cuerpecito roto y magullado.

El Camaleón

Ah que la señora de la esquina, se me quedo viendo como si yo estuviera desequilibrada jaa! que no se vio la cara desorbitada que tenía? Con los dientes astillados, grotescos, vulgares... se atreve a mirarme así, como si dijera -pobre muchachita, no sabe que esta perdida- y me enorgullezco al pensar -jah! pobre señora, no sabe que esta muerta- y cada quien se va por su rumbo y destino. Pero tengo que seguir caminando, 2 o 3 cuadras faltan, desde aqui veo el mercado, donde a veces me daba rondines y comía ciruelas de las vendedoras de frutas. Y me espantaban como mosca, lo hacía por puro placer, ahorraba y me esmeraba por cumplir mis objetivos, el huevo de chocolate era siempre mi objetivo. Y la hacía muchas veces de niñera de mis primos, que me desesperaban por caprichosos los dos niños. Y retrocedo un poco mas...

Tengo las manos atadas a la espalda, sometida a algo mas fuerte que yo, claro... dice que le he mentido. Tengo miedo en esta calle ancha y silenciosa, donde solo me acompaña la falsa idea, alguien me sigue, pero no puedo saber quien y por donde. Aun recuerdo ese tapiz, era grande, toda la pared. Los árboles parecían ser objeto de cambios y transiciones de adolescentes estaciones, lo supe por las hojas amarillas y sueltas por unidades. Y el camino húmedo se extendía horizontalmente por toda la imagen. Se abrio la puerta y me dijo -Distraeme para que puedas irte sin mi atención y mala fortuna.
Dime donde escondes el montón de sal que deje embarrada en la alcoba con mis humildes lágrimas, irónicas, volubles, de mis humores contradictorios y espontáneos. Balanceame con tus manos de niño crecido, pegados mi cuerpo y el tuyo, dale play y dejate dormir en mis senos zzz... Y ese niño desperto y miro la misma calle, la misma incertidumbre, combinada con paranoia, mas ganas de correr mas tristeza en medio y un pedazo de lechuga fresca, para llevar porfavor, a mi nombre y a mi cuenta, ¿que por que tan distraído? Disculpe, solo vagaba con el pasado al mismo paso de mis pasos, inquietos, curiosos. Tambien postre, algo de inspiración para este té de letras capciosas. Y le puse atención de nuevo, que no se de cuenta de que la ignoraba o me restara puntos, ella dice -Sacame a bailar con tus ademanes educados y falsos. Escucha la canción antigua que he traído para ti, envuelta en mis ganas de verte a los ojos una vez mas, la ultima, si lo permites. Haz como que no hay nadie, ingóralos y cierra los ojos, yo te guío, confía... y confío.
Fragmento dedicado a la memoria del escritor Héctor Gamboa:
El camaleón se ha ido, no del diligencias, no de juerga, ha mutado cubriendo su piel de gardenias y recuerdos firmados en estantes de bibliotecas... buen viaje camaleón.

Lágrimas de Cocodrilo

La moneda cayo a mi favor, apuestas divinas que deciden asuntos intransigentes... basta de llorar, de ahogar deseos, de sumergir los sueños en desidia, y me ha llegado la hora, al fin!
Gracias Jehová, Buda, Alá...
Buen humor, sensualidad, inteligencia y enciende el cigarrillo y apaga las dudas, destapa la botella que contiene el mar inmenso de mis olvidos y recuerdos, memorias inconstantes que van y vienen a su antojo. Y dame tu mano, y toma mi atención, te la regalo... si te falta me dices y nos vamos a festejar nada, sin motivo. Me encuentro situada en un terreno firme, estable, satisfactorio e interesante. Atrás estan quedando sentimientos añejos y explosivos, amores perdidos en mis manos, resbalados, rotos, accidentales y fundamentales. Atras dejo lágrimas que raspaban y quemaban mis corneas enormes y brillantes, pupilas dilatadas por factores externos, pendejadas ahora lo pienso. La materia nunca se destruye, siempre se transforma... mi evolución ha llegado, estoy cambiando, y lo mejor: me encanta el resultado. ¿me regalas fuego? prendere mi detonante de la creatividad, va entrando por mis poros, ya lo siento en la piel de cocodrilo, pero y las lágrimas?

Pelea de Gatos

Me sentí afortunada de nuevo, he regresado a casa y conservo aun la sensación de alboroto causado por el fin de semana. El silencio era evidente, las cosas puestas a medias y podridas las que se dejaron también olvidadas.  Sin duda el viaje de ida fue rápido, se nota por todo el hogar. Sin embargo me siento aún afortunada de tener lo que tengo, mi familia, mis amigos, mis ambientes tan esperados. Rogaba al tiempo tener la edad que tengo y hoy que la tengo... no siento gran cosa. Juegos del tiempo, que se ha posado en mi abdomen y debajo de los ojos, pasa por el estómago y se posa en mis ovarios, que vibran... cada vez que huelen el olor dulzón de la juventud hecha hombre, pero hay dios que piernas que me hacen humedecer... los labios, si, tus labios tambien, si quieres, por siempre o si no, solo por hoy. Pero no te vayas sin clavarme los dientes en el cuello, los dedos en la almohada, las uñas en la espalda o si lo prefieres, nada de nada, no importa... si no es hoy, quizás será mañana.

Pétalos Secos

Dame de tus flores rojas para ponerlas a secar entre las hojas del recuerdo, a largo plazo, por supuesto. Dime donde escondes los recortes de paginas, modelos a seguir, ídolos realistas por sorpresa, y se cae la inocencia, y se cae la fe en idealizar al ratón de los dientes, o quizás empiezas escapando del hombre del costal y cuando haces una recapitulación de los escenarios vividos y analizados como un despertar arrepentido y el hecho de saber que desde el principio esta mal pero ceder de cualquier forma y evadiendo lo que debe ser sientes quizás que estas viva, y que no eres un pensamiento en esta cabeza tan retorcida y poco a poco vuelvo a ser yo, la Mar que despierta y sale a la calle a socializar como si no pasara nada. ¿Deprimida? Bah! Para nada, la tristeza la guardo en el frasco de café, a un lado del arroz y lo saco de vez en cuando para dale un poco de sabor a este platillo desabrido e inholoro... y obtengo respuestas sin preguntas, tarea de descifrar los sucesos, así se aprende, con la experiencia, entrelazas ideas y obtienes verdades... y me encuentro escuchando a jarabe de palo, en esta página mas de mis memorias, lo único que me hace sentir pulso en las venas y descubrir que puedo existir por medio de las letras, todos sabemos para que somos buenos, unos lo encontramos en medio de camino, otros se olvidan siquiera de sus habilidades, Gracias! Vida insípida y estrepitosa, por ahorrarme el trabajo titanico de buscar mi propio yo... y me pregunto, que hace esta rosa churida en mis manos? por que me das tu amor como si nada? Como si no estuviera ya resignada a convivir con tus desplantes, no, no, ahora llegas convertido en el amor en persona, y yo me pregunto asustada: ¿o me dejo querer y me enamoro y vuelvo al mundo rosita (pero jamás volveré a enamorarme como idiota, por que he entendido que a todos nos rompen el corazón alguna vez, solo que es difícil intentar de nuevo una vida al lado de tu primer amor, tu príncipe, tu ogro, tu aprovechado y verdugo personaje del romanticismo) o sigo en la realidad, donde encuentro respuestas a preguntas, como ¿Tiro ya las flores? - No, Dame las flores rojas para ponerlas a secar entre las hojas del recuerdo... a largo plazo, por supuesto.

Adiós Princesita Mar

En un país mágico y no tan lejano vivía una princesita que no crecía, en su castillo medieval. Ella creía que su padre, el Rey, era un superheróe y que la Reina, su madre, poseía el don de la belleza eterna. Era muy feliz en su reino, haciendo rabietas y caprichos a su antojo, disfrutaba al máximo del cálido cobijo familiar. Creía que nada podía perturbar su dulce comodidad, no le faltaba nada y estaba rodeada de las princesas y los príncipes, además del personal real. Nunca se imaginaría que la bruja mas mala del reino posaría sobre ella una maldición, la peor de todas, que cambiaría para siempre su vida. Una tarde en que ella jugaba en la fuente cristalina, en el centro del palacio, hizo presencia la temida bruja, con un disfraz de aburrimiento y le ofreció como no queriendo la cosa un dulce de caramelo mágico, y esta atascada se olvido de sus buenos modales y lo ingirió con todo el placer del mundo. Dio unos pasos y sintió el efecto malévolo haciendo estragos en su organismo. Corrió al baño real en un acertado instinto de inevitable evacuación y empezó a hacer pipi con un descanso de vejiga angelical pero al limpiar sus hermosos genitales rosas con un desdén de flojera y coraje se dio cuenta de que estaba empapada de sangre! sangre de vida, sangre de mujer que salía de su cuerpo y le provocaba un terror de muerte. Le pidió ayuda a la reina, quien tranquilamente ordeno una junta de la mesa redonda, sabía que no había marcha atrás. A puerta cerrada tuvieron una conversación de estado los altos funcionarios del presidium. Aunque sabía que se trataba de ella, no estaba incluída en la reunión, no importa, sabía lo que vendría despues, esas reuniones siempre traían algo funesto enmedio. Los reyes hablaron con ella antes de dormir, le informaron su fatídico destino: No sería una princesita mas, su cuerpo crecería día a día sin detenerse, tendría senos, caderas y glúteos eróticos, orgasmos y sexo matutino y en ayunas, verguenza, engaños, tristeza crónica, lágrimas incesantes, vacío existencial, un trabajo malpagado y unas ganas diablas de correr sin detenerse y sin llegar a ningún lugar, errores, complicaciones, frustraciones, ansiedad, discuciones, golpes, violencia, indiferencia... Adiós titulo noble de princesita, predicciones sabias del oráculo. Y los reyes harían como que no existió jamás, borrarían su rostro de las pinturas, no podían darse el lujo de tener una hija anormal, mortal, real, que crecía día a día y que estaba enferma con el mal de la melancolía... Adiós Princesita Mar.

Ser o No Ser

¿Que de malo tiene ser mala de vez en vez?

Decir una mentira piadosa, omitir verdades ocultas e insignificantes en su magnitud,

ser egocentrico, por que somos el centro del universo.

¿Quien dijo que tenemos que ser benefactores y altruistas todo el tiempo?

Hoy quiero criticar constructivamente, blasfemar en mi sano juicio,

delinquir siguiendo mi instinto del placer, ocultarme y observar, hoy voy a vivir de noche

y hare un análisis al final. Hoy deseo ser un poco mala para encontrar así mi propio equilibrio,

hoy envidiare al ser mas perfecto y feliz de la tierra. Hoy ideare un plan para dormir sin divagar demasiado, chingado, estoy fallando. Hoy me voy a culpar por no haber estado con un amigo antes de su muerte, no horas, no dias, meses. Hoy voy a castigarme por los errores pasados, pero sin descuidar mis logros presentes, hoy por buena gente tambien voy a entenderme y seguire asi la divina lucha que empezo desde el inicio de la vida misma, la lucha contra el bien y el mal en mi interior. ¿Quien dijo que tengo que ser una damita fina y educada?

Yo soy como quiero ser y soy lo que me prongo ser. Soy Mar, buenas noches y tu? Quien eres?

Señor Reloj

Buenos días señorita Mar, usted ha sido elegida al azar de entre un índice de muchas personas para entrar al mundo de la rutina cotidiana, (aburrida a veces) productiva siempre. Donde quizás querra echarse para atras y desaparecer de repente, pero no lo haga, vealo, disfrutelo, conosca gente, tenga su pase e introduzcase en el mundo del trabajo, pero si me permite sugerirle algo... aca entre nos... no sea ordinaria, vulgar, sencilla, marque la diferencia y sea una obrera distinguida, aun cuando tenga que empezar limpiando baños cochinos y malolientes, aun cuando tenga que recibir reprimendas injustas y hacer servicios que no marca el contrato, aguantese, a largo plazo trae beneficios, me contaron... y lo he tomado, ese boleto cambia mi perspectiva de las cosas, me mantiene ocupada, a veces quiere llegar la tristeza y no tengo tiempo para hacerle caso, planes tengo muchos, tiempo tengo poco... reloj, hazme el favor y no corras!! no vayas tan rapido y no juegues conmigo, detente un poquito para tomar un respiro y disfrutar las cosas en mi habitat... porfavorcito...

esa mujer no entendio las palabras con su contenido y mensaje original, lo interpreto tomandoselo demasiado personal y se dio cuenta de su error cuando ya no habia marcha atras, demonios! si tan solo pudiera volver a escuchar esas palabras de nuevo y elegir la opcion correcta.... correcta? para quien! quien tiene derecho de juzgar los actos de las personas? de cuando aca somos dioses ocultos milagrosamente en sacos de carne y hueso y sangre y cabellos, no me juzguen! el principio del placer... lo sabía.. con que se trata de eso jajaja de haberlo sabido antes no estaría aqui sentada hablando con usted y recibiendo de mala gana esa mirada estrujante que me llena de rabia las tripas y me hace tener un arranque de celos y tomarlo de las greñas y morderle la nariz hasta desfigurar su rostro sin chiste. Pero sabe que hare? con la mano quitare esa idea agresiva que va en contra de mi dulce naturaleza como si espantara moscas verdes y seguire sentada en este café escribiendo incongruencias y esperando la hora de entrar al trabajo de nuevo. Estoy feliz, me encanta inventar, escribir, leer y anticiparme en los detalles casi invisibles de la existencia humana. Besos... para mi.

El Auto Negro de los 90´s

"Te busque en los caminos de mi memoria, accedí por las mismas calles de mis recuerdos, di vuelta en la esquina que me vio tantas veces irme y llegar pero no estabas dulce personaje mítico de mi libro de dioses" La frase me pareció familiar, sabía que lo había visto antes pero no sabía exactamente donde, fue quizás en alguna pelicula, es lo mas probable. Y el sentimiento de incógnita me acompaño por dentro muchos días como efecto subliminar de una sustancia ilegal. Mientras comía, mientras dormía, dios, eso fue horrible, todas las noches fueron acompañadas de una pesadilla, y lo mas raro, en todas las pesadillas mire esa camisa negra que tanto me gustaba ver, y todas las mañanas fueron sobresaltadas y ya va casi un mes que no puedo dormir bien y todo el día ando bostezando. Tuve que aguantarme las ganas de gritar de lo harta que ya estaba. Y seguí haciendo mis cosas como si nada pasara, evadiendo el pensamiento que me producía confusión hasta que comence a guardar las ganas de revivir esas imagénes en la mente, y quise situarme en la realidad y hacer como que no existía el hueco en la panza, pero ah que dificil me resultó, un día me levante y recorde el sueño, era todo sombrío, todo tenue, medio fúnebre, y de repente esa camisa negra, a la perfección con su exterior, me produjo excitación, lo acepto, y sentí esas ganas de irme pero no se por que con tanta urgencia. Y exactamente eso hice, salí de la habitación que empezaba a incomodarme y me fui caminando por la calle principal, la que alberga a mis bares favoritos y por la que tanto me gusta pasar y me fui a mi casa y me puse a escuchar un blues delicioso de Real de Catorce llamado Azul y comence a cantar las notas seductoras de la canciones y recordé mi niñez cuando iba en la parte trasera del coche negro que tenía mi papá, con el cabello enmarañado, mirando los cerros que se partían al paso de la carretera, y el viento estaba algo caliente y ahi estaba de repente la estatua de un santo en medio del enorme cerro, me daba miedo, me hacia sentir observada, aunque nos separaban muchisimos metros de distancia, cuando sabía que nos aproximabamos hacia la parte de la carretera en la que estaba situada la famosa estatua del santo que no recuerdo el nombre, a mi mente volvia la historia que nos conto mi mamá un día a mis hermanos y a mi, de una novia fantasmal que pedía raite a la media noche a un lado de la carretera por que era el lugar donde murio en un accidente cuando iba camino hacia su boda o del trailer que se volco en la carretera y la familia que iba dentro murió quemada, el papá, la mamá, un niño de 4 años aprox y un bebé, y nadie alcanzó a rescatarlos a tiempo por que las casas estan algo alejadas unas de otras y eran algo escasas en esa población donde ella vivía, tierras sinaloenses donde el calor de verdad se siente. Y siento que aún voy en la parte trasera del coche, con el viento azotando mi cara y el sol estaba pálido. Y las canciones de mi padre jugaban con mis sentimientos, y veía las plantas a un lado de la carretera que parecen salchichas gigantes que crecen donde hay agua. Y pasamos también por muchos huertos, arboles y mas arboles y de repente llegamos a jugar con mis primos y a ver a las tías contentas y me puse a escuchar las platicas de los adultos que no entendía del todo hasta que me aburrí y me fui a jugar a la tierra y mi mamá me lavo las manos y el ambiente con mi papá era de platicas con mas acción, mas policiacas y mejor me fui a jugar a las muñecas con mis hermanas y a construir casitas y estilos de ropa con los medios posibles. Y ahora que lo pienso, tengo un libro pendiente a mi lado, es una cita realmente, con una chica llamada mercé rodoreda (no se por que su nombre esta escrito con minúsculas en la portada) se llama veintidós cuentos y ya leí el primero, el de una viejita que estaba enferma de celos y te cuenta como se estaba volviendo loca y por su propia estabilidad emocional se divorcio de su pareja sentimental cuando se encontraba ya en la tercera edad y como un día se topo a su ex marido y como totales amigos. Y me encuentro ya cerca de ella, ya puedo ver sus letras en mis ojos descoloridos y escurridos.