Viernes santo, viernes bendito... me invita a echar a andar mi imaginación, escucho una cancion buenísima de psytrance con audifonos gigantes que aislan el sonido del exterior y al mismo tiempo me aislo tambien yo, envuelta en los sonidos electrizantes e inesperados que en buena combincación me hacen sentir unas ganas irracionales de bailar y de salir, y por estos motivos estoy a punto de darme una ducha... mmm... agua helada, no esta en mis planes mas cómodos pero no hay de otra, un baño fresco me caería muy bien en este momento. Pienso que me pondre, creo que la blusa cuadrada tipo vaquero es buena idea, hoy es viernes, hoy quiero pasarla bien. Y tambien ya quiero entrar a clases, para poder disfrutar mas los fines de semana. Aún y con los pensamientos analíticos y mis auto críticas, hoy saldre, hoy tomare unos tragos, quizas baile un poco, quizás platique con muchas personas y socialice... mmm... creo que si me hace falta convivir con los demás. Quizás hoy me ría de todo y quizas de la nada tambien. Quiero verme bonita hoy, me arreglare y esperare a un amigo, iremos dos grupos de personas diferentes a conocernos y ver si empatizamos para poder olvidarnos de la vida real semanaria, y convertirnos en otras personas, sin novios, omisiones de novios o novias, ser lo que no somos, quedar bien, hacernos los interesantes, por que lo somos, cada persona somos una realidad, un mundo, un mar de gustos e ideales, hoy tendre un fin de semana bueno, asi lo he decidido, bien mentalizada. Y con la conclusion enfrente: No aparentemos, seamos nosotros mismos, hasta estilo consigues, no soporto a las mujeres materialistas, superficiales, tontas, que se ponen disfraces de niña tonta para ser aceptada en sociedad, no sabiendo las ingenuas tarugas que no hay necesidad de fingir estupidez inecesaria, cuando pueden decir lo que piensan, nutrirse con buena lectura, con buena música, interesarse en la extension geografica que hay a sus alrededores y que el mundo no lo abarca lo que pisan sus pies. Quiero verme bonita hoy, pero no me puedo quitar de encima esa energía que se me sale de adentro y me hace no ser una bonita tonta, solo ser MaR, la chava que a veces se siente triste por tantas cosas, y a veces se siente feliz como hoy, en que no tiene mucho de que preocuparse, solo de sí misma, y de empezar a bailar al ritmo de la música, como en una danza arabe, mística, histórica, mi cuerpo se balancea al ritmo de las notas musicales, y podría jurar que con las manos puedo tocar la música, pero no, espera, eso ya es mucho. Me sitúo en la realidad, y miro a mi alrededor, son las 9:18 del viernes 28 de mayo de 2010 día en el que he decidido olvidar mis penas por lo que resta de la noche, y disfrutar del momento, y sonreír mucho. Cosa que hago diario ahora que lo pienso. Nadie imaginaría si me viera en persona, que a veces quisiera dormir para siempre, que a veces no tengo ganas de levantarme de la cama, solo quiero dormir y dormir por mucho tiempo y convertirme en otra cosa, como la materia que se transforma, no se destruye. Pero antes quiero dejar mi huella en la sociedad a pequeña o grande escala, grande mejor, como mis sueños. En los que de una manera turbia miro mi futuro, confuso, inexplicabe y sorprendente, de ser feliz, sentirme realizada y sobre todo, rodeada de mis seres queridos. Y la música me habla, y esa ducha helada que me hara bailar a la fuerza. Dont Worry... be happy.. im happy... some times....? o no??
