Renacimiento Voluntario

Despierta, ojos abiertos, mente alerta, pie en el piso, mano en la puerta.. sal, saluda a la gente, respira... da un paso y piensa, piensa, piensa... en los segundos, en los espacios, en los angulos y las dimensiones, piensa en las emociones y las funciones de todo, piensa tambien en las intenciones, dulces y falsas intenciones, ambiguas y terrenales, instintos animales primitivos... sabes de lo que hablo.. los hombres. Compañeros eternos de bendiciones y maldiciones, no mas de ellos en mi libro personal. Ahora lo unico escrito es mi nombre, en mayusculas y negritas, subrayado y en tamaño king sizes... ahora solo pienso en mi para estar en equilibrio con el universo, y poder ofrecerme estabilidad emocional y claridad mental... encontrando mi destino me encuentro, y me gusta el proceso, doloroso pero positivo... en transicion me siento. Y me siento diferente y especial al mismo tiempo, habias sentido eso?

El Pastel

Dijo mi mamá que siempre NO... y estoy aqui escuchando minimal, en una casa que huele a niña, a seguridad, a recuerdo vivo, y se mezcla con la realidad como harina derramada, buen provecho, bon apetit! de nuevo al platillo de la vida.

Siempre No

Hoy me levante sintiendome bella, seleccione mi vestuario con placer creativo, puse el perfume en mi piel absorviendo el aroma con un exquisito inhalar de poros nasales. Y te regale una mirada solo por provocarte. Y fue en ese momento en que me sentí mujer, toque mi escote pronunciado y recorri con mis manos la cintura, la mía y despues la tuya. Abrace esa espalda ancha con mis piernas dejando escapar un gemido, y mi reflejo en el espejo de enfrente me dijo que estaba a punto de hacer el amor, me excito verme contigo en esa situación esperada, recreada, asi era precisamente. Eres mas fuerte de lo que pensaba y mas salvaje tambien, tienes una energía reprimida de felino en celo y haces que mis garras de gata paciente se revuelvan en las aguas de mis humedades. Me tocaste, me mordiste, me respiraste toda, y yo era feliz en ese instante, es nuevo para mi sentirme mujer despues de amiga, compañera, hermana, hija, prima, tía, empleada, un numero estadistico mas... el mas importante de todos, ego? Yo solo se que me gustaba abrazarte fuerte y no despegarme de ti como sanguijuela, quizas pensaste que no me daba cuenta cuando desabrochabas tus botones y tu mano intento recorrer mis pliegues femeninos, hoy no... te dije, y me levante de la cama de un salto para irme a la cocina a seguir escribiendo estas letras mientras tu imaginabas fantasías ahogadas en tus manos autoplacenteras. Lo siento, hoy no quiero tanto.

Miedo

Me anime a pasar por ahi despues de tanto pensarlo, sabía que corría riesgos y que crees? andale, me valio madre y pase a voluntad de mis calzones. Error. Ese lugar estaba infestado, infectado, insano, inhabitado. Desde hace muchos ayeres y desde hace muchos años quise pasar por aqui. Mirate ahora, postrada donde querias? Feliz? Contenta? es lo que querias maldita niña chiqueada, ahora aplacate y dime, por fin eres feliz? Y yo respondo, queria llegar aqui, queria observar por mi misma este lugar tantas veces repasado e imaginado en mi sistema operativo mental con secuencias desorganizadas y estrepitosas, mas bien ruidosas. Y ahora lo veo mas claro... vine desde lejos y al mismo tiempo siempre estuve aqui, intrinseco, lo se.. calla, dejame terminar... ahora que estoy aqui me he infectado de peste, la mas terrible de todas las enfermedades del ser humano... infección en el esternón de miedo aunado con confusión... gajes del oficio, andele chiquita, vuelva a pasar! Vete al diablo! Y me di la vuelta abandonando ese lugar tan extraño... para entrar a otro igual de extraño jajaja tu no entiendes la lección, solo te doy la bendición... Jodete y me jodo yo, o todos pelones o todos rabones.

El Espejo

Ayer volvía del trabajo a mi casa, cosas triviales y sustanciales se paseaban por mi mente mientras caminaba por la iglesia que esta camino al dulce hogar. Iba tan sumergida en mis pensamientos, que si mi familia se encuentra bien, que si la renta del prox mes esta cubierta, que si me pinto las uñas de los pies de negro, rojo o quizás morado, que si el carro de mis sueños seguira abandonado en esa calle amplia y fue cuando tropece con ella, mi bolsa fue a dar a la puerta de una casa a un metro de distancia, y mi rodilla comenzo a arder escandalosamente. Creo que enseñe los calzones me dije y me levante estrepitosamente. Era ella, lo supe desde que vi su cara, algo muy vagamente familiar en su mirada, las cicatrices nuevas en las mejillas me sorprendieron hasta el grado de tomarla del mentón y buscar la marca de nacimiento en el labio superior. En ese momento no me quedo duda. Poco a poco fui digiriendo los hechos, el encuentro tan repentino y accidental hacia conmoción en mi. pero sin duda ese despojo de persona, era ella, perdida desde hace muchos años, resignada ya mi conciencia. Mi primera reacción fue avisar a mis padres, pero despues repase la idea, ¿ellos que harían? dedicarme una respuesta irónica, desagradable, me enojaría con su reacción, me conosco bien, mala idea. Despues pense en llevarla conmigo, pero ¿la tendre que meter al refrigerador? sus órganos comenzaban a descomponerse, quizás sera bueno reciclarla y adecuarla a la decoración de la pared vacía, arte abstracto diré cuando le dediquen una mirada. mmm... falta algo, en eso comence a olfatearla, tendré que bañarla exahustivamente, y arrancarle del craneo los pedazos de tierra como costras, cloro, antibacterial, fragancia, jabón en polvo y un caramelo para que se distraiga y como premio por quedarse quietecita. Lo confiezo, evite su mirada muchas veces, no podía darme el lujo de engancharme en sus ojos suplicantes e inocentes, malvados y confundidos, comence a platicar con ella sin palabras y esto fue lo que rescate de esa charla: He andado por muchos lugares, he visto a muchas personas, he bajado hasta lo mas denigrante del instinto humano, animal muchas veces. Me he infectado de consecuencias, me considero algo digno de olvidarse, pero por mas que me hecho piedras yo sola queriendo pagar mis errores, en el fondo me compadezco, yo solo quería conocer el mundo en sus diferentes facetas, quería obtener las respuestas a todas las malditas preguntas, la curiosidad y la inquietud dentro de mi jamás fue aplacada por mas que pude, lo admito, camine por el rumbo equivocado y aqui estoy al final me he cansado de vagar por el mundo sin un rumbo determinado, soy inocente, lo admito tambien, nunca fue mi intención perderme en el intento de callar las dudas internas. No puedo ya ni mover una mano por eso estoy tirada como trapo viejo, vete! largate de aqui y no mires para atrás por que se que vas a ayudarme y se que te lo agradecere pero tambien se y es el motivo de que te corra de aqui a la chingada, que me vas a ayudar y me vas a amar como nunca lo hiciste pero escuchame muy bien, soy lo peor que te pudo haber pasado y cuando estes dormida te matare desde adentro y me quedare con tu vida, tu cuerpo, tus sueños, por que yo ya no tengo, por eso vete!! no vuelvas! corre!! te odio por ser tan linda y te amo por ser tan mala y haberme creado!! y me fui corriendo como ella lo ordeno, sentí la cara mojada mientras corría, aun recuerdo los gusanos que salían de sus ojos dulces, el olor putrefacto que la invadía, ese cuerpo mordido en diferentes partes de su cuerpo... lloraba por ella y por mi al mismo tiempo, fue cuando me cayo el veinte... esa niña muerta era yo.

La Niña

La venganza se ha revertido hacia mi, y la afectada ahora soy yo... mientras el plan original era hacerte pagar tus desplantes, estaba pagando tambien mis errores, por que me producía confusión como efecto secundario, y la confusión a su vez quitaba mi estabilidad emocional, me afecto entonces al mismo ritmo en que te afectaba como victima de mis puñales que eras. Y eres, y soy. No se si podré algún día ser una fémina cotidiana que se pierda en una masa urbana, pero se que nací diferente, con una marca de rebeldía pegada a la piel, entre la pantorrilla, bien escondida. Debajo de mis sabanas, guardo un dulce sueño, gimo como gata, aruño las esquinas de los cuartos silenciosos, esperando la llegada del hombre que nunca llegará, lo se muy bien por el contexto. Quizás pido mucho, o quizás no pido nada y lo tengo todo. Algún día estare satisfecha conmigo misma, mientras tanto... lo sigo intentando, me escondo y me oculto bajo el disfraz de niña timida, miedosa, frágil, pálida, ojerosa, que nadie conoce y que tanto cuido del mundo exterior, de las lágrimas venenosas, de las tristezas mortales, de los corazones rotos a pisotones. De tus pisadas malevolas sobre mi cuerpecito roto y magullado.

El Camaleón

Ah que la señora de la esquina, se me quedo viendo como si yo estuviera desequilibrada jaa! que no se vio la cara desorbitada que tenía? Con los dientes astillados, grotescos, vulgares... se atreve a mirarme así, como si dijera -pobre muchachita, no sabe que esta perdida- y me enorgullezco al pensar -jah! pobre señora, no sabe que esta muerta- y cada quien se va por su rumbo y destino. Pero tengo que seguir caminando, 2 o 3 cuadras faltan, desde aqui veo el mercado, donde a veces me daba rondines y comía ciruelas de las vendedoras de frutas. Y me espantaban como mosca, lo hacía por puro placer, ahorraba y me esmeraba por cumplir mis objetivos, el huevo de chocolate era siempre mi objetivo. Y la hacía muchas veces de niñera de mis primos, que me desesperaban por caprichosos los dos niños. Y retrocedo un poco mas...

Tengo las manos atadas a la espalda, sometida a algo mas fuerte que yo, claro... dice que le he mentido. Tengo miedo en esta calle ancha y silenciosa, donde solo me acompaña la falsa idea, alguien me sigue, pero no puedo saber quien y por donde. Aun recuerdo ese tapiz, era grande, toda la pared. Los árboles parecían ser objeto de cambios y transiciones de adolescentes estaciones, lo supe por las hojas amarillas y sueltas por unidades. Y el camino húmedo se extendía horizontalmente por toda la imagen. Se abrio la puerta y me dijo -Distraeme para que puedas irte sin mi atención y mala fortuna.
Dime donde escondes el montón de sal que deje embarrada en la alcoba con mis humildes lágrimas, irónicas, volubles, de mis humores contradictorios y espontáneos. Balanceame con tus manos de niño crecido, pegados mi cuerpo y el tuyo, dale play y dejate dormir en mis senos zzz... Y ese niño desperto y miro la misma calle, la misma incertidumbre, combinada con paranoia, mas ganas de correr mas tristeza en medio y un pedazo de lechuga fresca, para llevar porfavor, a mi nombre y a mi cuenta, ¿que por que tan distraído? Disculpe, solo vagaba con el pasado al mismo paso de mis pasos, inquietos, curiosos. Tambien postre, algo de inspiración para este té de letras capciosas. Y le puse atención de nuevo, que no se de cuenta de que la ignoraba o me restara puntos, ella dice -Sacame a bailar con tus ademanes educados y falsos. Escucha la canción antigua que he traído para ti, envuelta en mis ganas de verte a los ojos una vez mas, la ultima, si lo permites. Haz como que no hay nadie, ingóralos y cierra los ojos, yo te guío, confía... y confío.
Fragmento dedicado a la memoria del escritor Héctor Gamboa:
El camaleón se ha ido, no del diligencias, no de juerga, ha mutado cubriendo su piel de gardenias y recuerdos firmados en estantes de bibliotecas... buen viaje camaleón.

Lágrimas de Cocodrilo

La moneda cayo a mi favor, apuestas divinas que deciden asuntos intransigentes... basta de llorar, de ahogar deseos, de sumergir los sueños en desidia, y me ha llegado la hora, al fin!
Gracias Jehová, Buda, Alá...
Buen humor, sensualidad, inteligencia y enciende el cigarrillo y apaga las dudas, destapa la botella que contiene el mar inmenso de mis olvidos y recuerdos, memorias inconstantes que van y vienen a su antojo. Y dame tu mano, y toma mi atención, te la regalo... si te falta me dices y nos vamos a festejar nada, sin motivo. Me encuentro situada en un terreno firme, estable, satisfactorio e interesante. Atrás estan quedando sentimientos añejos y explosivos, amores perdidos en mis manos, resbalados, rotos, accidentales y fundamentales. Atras dejo lágrimas que raspaban y quemaban mis corneas enormes y brillantes, pupilas dilatadas por factores externos, pendejadas ahora lo pienso. La materia nunca se destruye, siempre se transforma... mi evolución ha llegado, estoy cambiando, y lo mejor: me encanta el resultado. ¿me regalas fuego? prendere mi detonante de la creatividad, va entrando por mis poros, ya lo siento en la piel de cocodrilo, pero y las lágrimas?

Pelea de Gatos

Me sentí afortunada de nuevo, he regresado a casa y conservo aun la sensación de alboroto causado por el fin de semana. El silencio era evidente, las cosas puestas a medias y podridas las que se dejaron también olvidadas.  Sin duda el viaje de ida fue rápido, se nota por todo el hogar. Sin embargo me siento aún afortunada de tener lo que tengo, mi familia, mis amigos, mis ambientes tan esperados. Rogaba al tiempo tener la edad que tengo y hoy que la tengo... no siento gran cosa. Juegos del tiempo, que se ha posado en mi abdomen y debajo de los ojos, pasa por el estómago y se posa en mis ovarios, que vibran... cada vez que huelen el olor dulzón de la juventud hecha hombre, pero hay dios que piernas que me hacen humedecer... los labios, si, tus labios tambien, si quieres, por siempre o si no, solo por hoy. Pero no te vayas sin clavarme los dientes en el cuello, los dedos en la almohada, las uñas en la espalda o si lo prefieres, nada de nada, no importa... si no es hoy, quizás será mañana.

Pétalos Secos

Dame de tus flores rojas para ponerlas a secar entre las hojas del recuerdo, a largo plazo, por supuesto. Dime donde escondes los recortes de paginas, modelos a seguir, ídolos realistas por sorpresa, y se cae la inocencia, y se cae la fe en idealizar al ratón de los dientes, o quizás empiezas escapando del hombre del costal y cuando haces una recapitulación de los escenarios vividos y analizados como un despertar arrepentido y el hecho de saber que desde el principio esta mal pero ceder de cualquier forma y evadiendo lo que debe ser sientes quizás que estas viva, y que no eres un pensamiento en esta cabeza tan retorcida y poco a poco vuelvo a ser yo, la Mar que despierta y sale a la calle a socializar como si no pasara nada. ¿Deprimida? Bah! Para nada, la tristeza la guardo en el frasco de café, a un lado del arroz y lo saco de vez en cuando para dale un poco de sabor a este platillo desabrido e inholoro... y obtengo respuestas sin preguntas, tarea de descifrar los sucesos, así se aprende, con la experiencia, entrelazas ideas y obtienes verdades... y me encuentro escuchando a jarabe de palo, en esta página mas de mis memorias, lo único que me hace sentir pulso en las venas y descubrir que puedo existir por medio de las letras, todos sabemos para que somos buenos, unos lo encontramos en medio de camino, otros se olvidan siquiera de sus habilidades, Gracias! Vida insípida y estrepitosa, por ahorrarme el trabajo titanico de buscar mi propio yo... y me pregunto, que hace esta rosa churida en mis manos? por que me das tu amor como si nada? Como si no estuviera ya resignada a convivir con tus desplantes, no, no, ahora llegas convertido en el amor en persona, y yo me pregunto asustada: ¿o me dejo querer y me enamoro y vuelvo al mundo rosita (pero jamás volveré a enamorarme como idiota, por que he entendido que a todos nos rompen el corazón alguna vez, solo que es difícil intentar de nuevo una vida al lado de tu primer amor, tu príncipe, tu ogro, tu aprovechado y verdugo personaje del romanticismo) o sigo en la realidad, donde encuentro respuestas a preguntas, como ¿Tiro ya las flores? - No, Dame las flores rojas para ponerlas a secar entre las hojas del recuerdo... a largo plazo, por supuesto.

Adiós Princesita Mar

En un país mágico y no tan lejano vivía una princesita que no crecía, en su castillo medieval. Ella creía que su padre, el Rey, era un superheróe y que la Reina, su madre, poseía el don de la belleza eterna. Era muy feliz en su reino, haciendo rabietas y caprichos a su antojo, disfrutaba al máximo del cálido cobijo familiar. Creía que nada podía perturbar su dulce comodidad, no le faltaba nada y estaba rodeada de las princesas y los príncipes, además del personal real. Nunca se imaginaría que la bruja mas mala del reino posaría sobre ella una maldición, la peor de todas, que cambiaría para siempre su vida. Una tarde en que ella jugaba en la fuente cristalina, en el centro del palacio, hizo presencia la temida bruja, con un disfraz de aburrimiento y le ofreció como no queriendo la cosa un dulce de caramelo mágico, y esta atascada se olvido de sus buenos modales y lo ingirió con todo el placer del mundo. Dio unos pasos y sintió el efecto malévolo haciendo estragos en su organismo. Corrió al baño real en un acertado instinto de inevitable evacuación y empezó a hacer pipi con un descanso de vejiga angelical pero al limpiar sus hermosos genitales rosas con un desdén de flojera y coraje se dio cuenta de que estaba empapada de sangre! sangre de vida, sangre de mujer que salía de su cuerpo y le provocaba un terror de muerte. Le pidió ayuda a la reina, quien tranquilamente ordeno una junta de la mesa redonda, sabía que no había marcha atrás. A puerta cerrada tuvieron una conversación de estado los altos funcionarios del presidium. Aunque sabía que se trataba de ella, no estaba incluída en la reunión, no importa, sabía lo que vendría despues, esas reuniones siempre traían algo funesto enmedio. Los reyes hablaron con ella antes de dormir, le informaron su fatídico destino: No sería una princesita mas, su cuerpo crecería día a día sin detenerse, tendría senos, caderas y glúteos eróticos, orgasmos y sexo matutino y en ayunas, verguenza, engaños, tristeza crónica, lágrimas incesantes, vacío existencial, un trabajo malpagado y unas ganas diablas de correr sin detenerse y sin llegar a ningún lugar, errores, complicaciones, frustraciones, ansiedad, discuciones, golpes, violencia, indiferencia... Adiós titulo noble de princesita, predicciones sabias del oráculo. Y los reyes harían como que no existió jamás, borrarían su rostro de las pinturas, no podían darse el lujo de tener una hija anormal, mortal, real, que crecía día a día y que estaba enferma con el mal de la melancolía... Adiós Princesita Mar.

Ser o No Ser

¿Que de malo tiene ser mala de vez en vez?

Decir una mentira piadosa, omitir verdades ocultas e insignificantes en su magnitud,

ser egocentrico, por que somos el centro del universo.

¿Quien dijo que tenemos que ser benefactores y altruistas todo el tiempo?

Hoy quiero criticar constructivamente, blasfemar en mi sano juicio,

delinquir siguiendo mi instinto del placer, ocultarme y observar, hoy voy a vivir de noche

y hare un análisis al final. Hoy deseo ser un poco mala para encontrar así mi propio equilibrio,

hoy envidiare al ser mas perfecto y feliz de la tierra. Hoy ideare un plan para dormir sin divagar demasiado, chingado, estoy fallando. Hoy me voy a culpar por no haber estado con un amigo antes de su muerte, no horas, no dias, meses. Hoy voy a castigarme por los errores pasados, pero sin descuidar mis logros presentes, hoy por buena gente tambien voy a entenderme y seguire asi la divina lucha que empezo desde el inicio de la vida misma, la lucha contra el bien y el mal en mi interior. ¿Quien dijo que tengo que ser una damita fina y educada?

Yo soy como quiero ser y soy lo que me prongo ser. Soy Mar, buenas noches y tu? Quien eres?

Señor Reloj

Buenos días señorita Mar, usted ha sido elegida al azar de entre un índice de muchas personas para entrar al mundo de la rutina cotidiana, (aburrida a veces) productiva siempre. Donde quizás querra echarse para atras y desaparecer de repente, pero no lo haga, vealo, disfrutelo, conosca gente, tenga su pase e introduzcase en el mundo del trabajo, pero si me permite sugerirle algo... aca entre nos... no sea ordinaria, vulgar, sencilla, marque la diferencia y sea una obrera distinguida, aun cuando tenga que empezar limpiando baños cochinos y malolientes, aun cuando tenga que recibir reprimendas injustas y hacer servicios que no marca el contrato, aguantese, a largo plazo trae beneficios, me contaron... y lo he tomado, ese boleto cambia mi perspectiva de las cosas, me mantiene ocupada, a veces quiere llegar la tristeza y no tengo tiempo para hacerle caso, planes tengo muchos, tiempo tengo poco... reloj, hazme el favor y no corras!! no vayas tan rapido y no juegues conmigo, detente un poquito para tomar un respiro y disfrutar las cosas en mi habitat... porfavorcito...

esa mujer no entendio las palabras con su contenido y mensaje original, lo interpreto tomandoselo demasiado personal y se dio cuenta de su error cuando ya no habia marcha atras, demonios! si tan solo pudiera volver a escuchar esas palabras de nuevo y elegir la opcion correcta.... correcta? para quien! quien tiene derecho de juzgar los actos de las personas? de cuando aca somos dioses ocultos milagrosamente en sacos de carne y hueso y sangre y cabellos, no me juzguen! el principio del placer... lo sabía.. con que se trata de eso jajaja de haberlo sabido antes no estaría aqui sentada hablando con usted y recibiendo de mala gana esa mirada estrujante que me llena de rabia las tripas y me hace tener un arranque de celos y tomarlo de las greñas y morderle la nariz hasta desfigurar su rostro sin chiste. Pero sabe que hare? con la mano quitare esa idea agresiva que va en contra de mi dulce naturaleza como si espantara moscas verdes y seguire sentada en este café escribiendo incongruencias y esperando la hora de entrar al trabajo de nuevo. Estoy feliz, me encanta inventar, escribir, leer y anticiparme en los detalles casi invisibles de la existencia humana. Besos... para mi.

El Auto Negro de los 90´s

"Te busque en los caminos de mi memoria, accedí por las mismas calles de mis recuerdos, di vuelta en la esquina que me vio tantas veces irme y llegar pero no estabas dulce personaje mítico de mi libro de dioses" La frase me pareció familiar, sabía que lo había visto antes pero no sabía exactamente donde, fue quizás en alguna pelicula, es lo mas probable. Y el sentimiento de incógnita me acompaño por dentro muchos días como efecto subliminar de una sustancia ilegal. Mientras comía, mientras dormía, dios, eso fue horrible, todas las noches fueron acompañadas de una pesadilla, y lo mas raro, en todas las pesadillas mire esa camisa negra que tanto me gustaba ver, y todas las mañanas fueron sobresaltadas y ya va casi un mes que no puedo dormir bien y todo el día ando bostezando. Tuve que aguantarme las ganas de gritar de lo harta que ya estaba. Y seguí haciendo mis cosas como si nada pasara, evadiendo el pensamiento que me producía confusión hasta que comence a guardar las ganas de revivir esas imagénes en la mente, y quise situarme en la realidad y hacer como que no existía el hueco en la panza, pero ah que dificil me resultó, un día me levante y recorde el sueño, era todo sombrío, todo tenue, medio fúnebre, y de repente esa camisa negra, a la perfección con su exterior, me produjo excitación, lo acepto, y sentí esas ganas de irme pero no se por que con tanta urgencia. Y exactamente eso hice, salí de la habitación que empezaba a incomodarme y me fui caminando por la calle principal, la que alberga a mis bares favoritos y por la que tanto me gusta pasar y me fui a mi casa y me puse a escuchar un blues delicioso de Real de Catorce llamado Azul y comence a cantar las notas seductoras de la canciones y recordé mi niñez cuando iba en la parte trasera del coche negro que tenía mi papá, con el cabello enmarañado, mirando los cerros que se partían al paso de la carretera, y el viento estaba algo caliente y ahi estaba de repente la estatua de un santo en medio del enorme cerro, me daba miedo, me hacia sentir observada, aunque nos separaban muchisimos metros de distancia, cuando sabía que nos aproximabamos hacia la parte de la carretera en la que estaba situada la famosa estatua del santo que no recuerdo el nombre, a mi mente volvia la historia que nos conto mi mamá un día a mis hermanos y a mi, de una novia fantasmal que pedía raite a la media noche a un lado de la carretera por que era el lugar donde murio en un accidente cuando iba camino hacia su boda o del trailer que se volco en la carretera y la familia que iba dentro murió quemada, el papá, la mamá, un niño de 4 años aprox y un bebé, y nadie alcanzó a rescatarlos a tiempo por que las casas estan algo alejadas unas de otras y eran algo escasas en esa población donde ella vivía, tierras sinaloenses donde el calor de verdad se siente. Y siento que aún voy en la parte trasera del coche, con el viento azotando mi cara y el sol estaba pálido. Y las canciones de mi padre jugaban con mis sentimientos, y veía las plantas a un lado de la carretera que parecen salchichas gigantes que crecen donde hay agua. Y pasamos también por muchos huertos, arboles y mas arboles y de repente llegamos a jugar con mis primos y a ver a las tías contentas y me puse a escuchar las platicas de los adultos que no entendía del todo hasta que me aburrí y me fui a jugar a la tierra y mi mamá me lavo las manos y el ambiente con mi papá era de platicas con mas acción, mas policiacas y mejor me fui a jugar a las muñecas con mis hermanas y a construir casitas y estilos de ropa con los medios posibles. Y ahora que lo pienso, tengo un libro pendiente a mi lado, es una cita realmente, con una chica llamada mercé rodoreda (no se por que su nombre esta escrito con minúsculas en la portada) se llama veintidós cuentos y ya leí el primero, el de una viejita que estaba enferma de celos y te cuenta como se estaba volviendo loca y por su propia estabilidad emocional se divorcio de su pareja sentimental cuando se encontraba ya en la tercera edad y como un día se topo a su ex marido y como totales amigos. Y me encuentro ya cerca de ella, ya puedo ver sus letras en mis ojos descoloridos y escurridos.

Regalo Inesperado

Iba caminando por la calle un día nublado, mi vestido era rojo y  mi cabello suelto no se estaba quieto, bromitas del viento, cuando me empece a percatar de que el ambiente tenia toques de blanco y negro, sepia quizas, y comence a correr, estaba asustada, sentía como que estaba en un sueño y el miedo a lo desconocido me invadió, solo sentí ganas de irme de ese lugar desesperadamente, sin otro objetivo en mi mente cuando sentí un toque en la espalda, un dedo sin duda, y me di la media vuelta encontrandome con una persona que en las manos traía un regalo, ¿un regalo? pero si no es mi cumpleaños, -es para ti- me dijo ese individuo ¿por que me das un regalo?  y el me contesto - por que si- y la curiosidad me ganó -pues aver que es- me dije y abrí el regalo mas raro que me han dado jámas, yo estaba acostumbrada al típico peluche, unos chocolates o algo de ese estilo, pero no, este regalo es diferente, es único y extraño, es un mundo, cada persona tenemos un mundo en la cabeza y el llego y me dio el suyo, me dijo -míralo, es mi mundo ¿te gusta?- y creo que quiere invitarme a fusionar mi mundo con el suyo, que cosas tan raras, se ha metido a mi cabeza y no puedo sacarlo y eso me gusta, me siento especial, como el niño que descubrio a ET, es mi secreto, mi descubrimiento y lo quiero para mi y lo mas raro es que tiene fuerzas especiales de atraer mi atención, como el raton que va flotando en el aire siguiendo el curso del olor del queso o como la mirada hipnotizante de una cobra, se mete a tu incosciente, subconsciente y consciente. como Freud con sus pacientes histericos y cólericos, o como la terrible medusa, que con su mirada te puede convertir en piedra, asi siento ahora, atraida por una fuerza desconocida y tal vez peligrosa, tal vez me haga comportarme diferente, como zombie y mis papás se asustaran y me mandaran al médico y mi mamá llorara en la cocina con un pañuelo de abuelita o tal vez me convierta en superheroe como spiderman con la mordida de  la araña y yo pueda volar y brincar de casa en casa por los techos y salve gente, tal vez me vuelva gatubela y me envuelva el misterio, o tal vez me estoy enamorando, y todo me da miedo, pero soy una rebelde, voy en contra de la corriente, soy intrépida y arriesgada, por eso le entro al juego, va, apuesto por entrarle al amor, cansada pero con fé, como soldado que se cura sus heridas y vuelva al campo de batalla, asi regreso a estos terrenos mágicos y enigmáticos, como el triángulo de las bermudas y sus misterios, estoy dispuesta a entrar ahí, por que esta vez siento que no me ira mal, como cuando entro a un juego de azar o apuesto a mi suerte, y creo en la fuerza de la atracción y muchas veces he hecho los ejercicios de concentración y me han resultado, pero sinceramente, a veces me da flojera tanta concentración o me invade la desconfianza de manera tonta e impertinente, pero si dejo salir el sentimiento de seguridad con impulso, como lanzado desde una catapulta, se que el resultado me gustará, como me ha gustado cada vez que me propongo ganar. Así me lanzo a ganar en el amor y se que con empeño todo resultará bien y seré feliz, tan feliz como nunca lo he sido y con esta estabilidad emocional que tanto necesitaba, se ha ido la tristeza habitual, mis tendencias depresivas siguen ahí, no es una gripa, no puedo olvidar tan rápido aunque todos me digan que lo haga, es muy rápido para mi tambien, necesito digerir mis procesos, a mi tiempo y con mi espacio, este regalo que me han dado he decidido conservarlo y me esta haciendo feliz, como la sonrisa del gato rayado de alicia, y empiezo a sentirme bien y a fusionar mi mundo con el mundo regalo y miro a mi alrededor, y como efecto de pintura fresca corriendo como agua todo se pinta al rededor, las casas empiezan a tener tonos matizados, contrastes, saturación, y las personas recobran el ritmo habitual y suspiro y me dejo caer en esta bendita realidad, superando mis recuerdos, mis duelos personales, mis perdidas, las personas que quise, las relaciones dependientes, personas que quiero mucho aún, pero de una forma diferente, sin ese lazo que nos unía, cosas que han sido las mas bonitas que me habian pasado en su momento y tambien fue lo peor, ahora lo digo sin rencor, simplemente como soy, y como si fuera efemérides escolares, digo: yo Mar, estoy dispuesta a dejar mi pasado atrás y mirar ahora hacia adelante, y como despertada de un largo sueño abro los ojos y miro frente a mi una larga carretera y hace calor aqui, y no se por que, mis pies corren, se mandan solos, no tengo voluntad, y me suelto y delante de mi hay un precipicio enorme y me dejo caer y borro de mi mente mis mas terribles miedos y lleno de aire mis pulmones, siento el impacto en el agua fresca, y siento en cada poro de mi piel la fuerza enorme y helada y en la espalda siento una línea fresca en la columna como cuando me abrí la cabeza en el borde de una alberca mientras me daba un clavado y fui a parar al hospital, tirada en una camilla, con un doctor y una enfermera con sus manos en mi cráneo, cosiendome 4 puntadas y mi boca no dejaba de hablar de los nervios, tenia 13 años, ahora mi método ha cambiado involuntariamente, ahora no hablo tanto como mis dedos escriben, no puedo dejar de escribir como cuando Lex Luthor estaba poseído por una fuerza inexplicable que no lo dejaba parar de tocar el piano, asi soy yo, mis ideas salen y salen como corriente de agua y me dejo caer en esta inmensidad y aunque me dan miedo las profundidades poco a poco me voy conviertiendo en nada.

Tierra Removida

Y llegaste de nuevo convertido en procesos cognitivos, patrocinado por el subconciente y materializado en piel de sueño. No te esperaba, me caiste de sorpresa en mi dulce divagar introspectivo y llegaste y moviste la tierra con tu presencia, asi como la moviste cuando te vi en el semaforo, eres el mismo, todo fue tan raro por que podria no haberte conocido jamás, y solo coincidir en un semaforo y verte rodeado de tus amigos y no sentir nada. Eso, no quiero sentir nada por ti. Pero no, formaste parte de mi vida por un tiempo, mas corto de lo que yo esperaba, y contradictoriamente por mi voluntad. No eras un desconocido, eras tu,  te conosco, aun escucho tu voz, aun tu recuerdo esta en mis pensamientos mas reconditos y cada día se sumergen un nivel mas bajo tierra, bajo esa tierra fértil de mi memoria. Tu no me viste, creo que ibas cambiando de musica, de hecho casi nos encontrabamos en la fiesta a la que fui, sabía que por esos rumbos olía a hierba verde, del monte, aun recuerdo el olor de tu aliento, tu barba que me picaba las mejillas, tus manos deliciosas. Te vi y me moviste la tierra por dentro, causaste un impacto en mi cuerpo y sin poder evitarlo pense con todas las fuerzas de mi ser.... a chingar a su madreeeeeeeeeeeeee... y el semaforo se puso en verde, y los autos siguieron sus rumbos, desapercibidos del revoltijo que se hizo en mi interior, como las nubes juguetonas en el cielo. Eras lo ultimo que queria ver, por que fuiste tambien los mejores segundos que estos ojos que se han de comer los gusanos pudieron apreciar. Y asi como totales desconocidos, nos alejamos el uno del otro... y como me dijiste alguna vez, diario te recordare menos... pero no me dijiste apartir de cuando... bastardo.

Falsa Diversión

Viernes santo, viernes bendito... me invita a echar a andar mi imaginación, escucho una cancion buenísima de psytrance con audifonos gigantes que aislan el sonido del exterior y al mismo tiempo me aislo tambien yo, envuelta en los sonidos electrizantes e inesperados que en buena combincación me hacen sentir unas ganas irracionales de bailar y de salir, y por estos motivos estoy a punto de darme una ducha... mmm... agua helada, no esta en mis planes mas cómodos pero no hay de otra, un baño fresco me caería muy bien en este momento. Pienso que me pondre, creo que la blusa cuadrada tipo vaquero es buena idea, hoy es viernes, hoy quiero pasarla bien. Y tambien ya quiero entrar a clases, para poder disfrutar mas los fines de semana. Aún y con los pensamientos analíticos y mis auto críticas, hoy saldre, hoy tomare unos tragos, quizas baile un poco, quizás platique con muchas personas y socialice... mmm... creo que si me hace falta convivir con los demás. Quizás hoy me ría de todo y quizas de la nada tambien. Quiero verme bonita hoy, me arreglare y esperare a un amigo, iremos dos grupos de personas diferentes a conocernos y ver si empatizamos para poder olvidarnos de la vida real semanaria, y convertirnos en otras personas, sin novios, omisiones de novios o novias, ser lo que no somos, quedar bien, hacernos los interesantes, por que lo somos, cada persona somos una realidad, un mundo, un mar de gustos e ideales, hoy tendre un fin de semana bueno, asi lo he decidido, bien mentalizada. Y con la conclusion enfrente: No aparentemos, seamos nosotros mismos, hasta estilo consigues, no soporto a las mujeres materialistas, superficiales, tontas, que se ponen disfraces de niña tonta para ser aceptada en sociedad, no sabiendo las ingenuas tarugas que no hay necesidad de fingir estupidez inecesaria, cuando pueden decir lo que piensan, nutrirse con buena lectura, con buena música, interesarse en la extension geografica que hay a sus alrededores y que el mundo no lo abarca lo que pisan sus pies. Quiero verme bonita hoy, pero no me puedo quitar de encima esa energía que se me sale de adentro y me hace no ser una bonita tonta, solo ser MaR, la chava que a veces se siente triste por tantas cosas, y a veces se siente feliz como hoy, en que no tiene mucho de que preocuparse, solo de sí misma, y de empezar a bailar al ritmo de la música, como en una danza arabe, mística, histórica, mi cuerpo se balancea al ritmo de las notas musicales, y podría jurar que con las manos puedo tocar la música, pero no, espera, eso ya es mucho. Me sitúo en la realidad, y miro a mi alrededor, son las 9:18 del viernes 28 de mayo de 2010 día en el que he decidido olvidar mis penas por lo que resta de la noche, y disfrutar del momento, y sonreír mucho. Cosa que hago diario ahora que lo pienso. Nadie imaginaría si me viera en persona, que a veces quisiera dormir para siempre, que a veces no tengo ganas de levantarme de la cama, solo quiero dormir y dormir por mucho tiempo y convertirme en otra cosa, como la materia que se transforma, no se destruye. Pero antes quiero dejar mi huella en la sociedad a pequeña o grande escala, grande mejor, como mis sueños. En los que de una manera turbia miro mi futuro, confuso, inexplicabe y sorprendente, de ser feliz, sentirme realizada y sobre todo, rodeada de mis seres queridos. Y la música me habla, y esa ducha helada que me hara bailar a la fuerza. Dont Worry... be happy.. im happy... some times....? o no??

Cita con el Presente

Ayer me reencontre con mi pasado, senti ese oleaje caracteristico de una emocion reconocida, de unos ojos vistos mil veces y esa sonrisa en medio de la cara, proyectados en el salon de mi memoria, guardado ese recuerdo dentro de su caja, en el estante que se merece, a un lado de quien deberia estar, colocado ahi para mi tranquilidad hasta que mi organismo se detenga. Me sentí rara, me dio gusto verlo pero tambien sentía que estaba viendo a un fantasma, ya no es vital para mi existencia, ya no me siento mal si no estoy con el, ahora puedo sonreir y seguir mi vida en automatico como debe ser, me reafirmo cada día. A veces me ataca por la espalda la duda, y si volvemos que pasaría? tss!! no, espera... eso ya termino, me convenzo a mi misma y funciona, y soy feliz por muchos momentos. Sus manos eran las mismas, así como su cabello. Que platica tan agradable, que silencios tan exquisitos que duraban minutos sin necesidad de hablar una palabra. Sumidos cada quien en nuestros mares de pensamientos, compartiendo una distancia cómoda, conectados con el único pensamiento "Que bien me siento", respirando el olor del incienso de fresa, escuchando canciones deliciosas tambien, de Bob Dylan o de Steve Vai. Y así como llego el fantasma se fue. Dejando a mi al rededor un olor a quemado, y agitando la mano en mi nariz deje de pensar en el, o no? jaja Estoy oficialmente chiflada, que risa me da pensarlo así. Resulta que la atención recibida hacia mi persona en los ultimos días por parte de los superiores fue a dar a una sala de un consultorio psiquiatrico, con resultados preescritos de una fémina interesante con titulos de galeno y su dictamen fue antidepresivos... yo? espera, creo que no me quedo muy claro... por que? si no necesito eso, por que tengo que tomar algo que no necesito? Y ese dilema aborda mi concentración cotidiana, baah igual y lo tomo, igual y funciona, no pierdo nada poniendo de mi parte, tal vez así la tristeza se aleje, como si me secara mi cuerpo del agua de una ducha y quedara pegada en mi la sesación fresca del agua en una piel. Y conforme la platica se fue dando, hice un autoanálisis, y empece a conocerme mas, empece a comprender por que me sentía de una forma y de otra, y que a veces suelo pensar equivocadamente, olvidando una meta que me he puesto, y que es como un impulso dentro de mí, que sabe que hare algo grande, que tiene ganas desde hace mucho de hacer lo que gusta, por que desde siempre sus profesores le han dicho "tienes mucho potencial, hechale ganas Mar" y en mi autoanálisis dije, es verdad, yo quiero hacer lo que me gusta, y el trabajo y mis habilidades y gustos fucionarlos en mi vida productiva diaria, por eso estudiare comunicaciones y mostrare a las personas una perspectiva de la vida desde mi perspectiva, por que me gustaría que los demás no nos cerremos en lo que tenemos, hay que buscar mas, hay que ejercitar un poco la masa encefálica y pensar en cosas que pasan a nuestro al rededor y que por nuestra comodidad ignoramos, por que se que la conformidad es poca cosa para mis expectativas que son altas, y por eso me fui del lugar donde vivía, por que busco nuevas oportunidades, nuevos ambientes, nueva gente y nuevos pensamientos, por que un día, en un puño de meses trabajare haciendo posible que nos comuniquemos people, que lleguen hasta tus ojos otras informaciones interesantes, otros tipos de vida, otras realidades olvidadas, por eso sacrifico mi comodidad, mi proteccion emocional que dejo donde viví, para empezar de nuevo, desde abajo y desde cero, y mejorar mi calidad de vida que es lo que todos buscamos en esta vida. Y de paso mejorar la de los demás con mi trabajo. Por esto me enorgullezco y pido un aplauso para mi, por haber tomado la determinación de soltar una cosa por otra, por que se que los grandes sacrificios traen grandes recompenzas, principalmente si las hago bien, como tiene que ser. Y que es lo que tontamente no entendía, es lo mejor para mi. Por que de eso depende mi futuro y en este momento el futuro me sonríe y me extiende sus cálidos brazos, me abraza y me susurra al oído con su gran aliento dulzón -el pasado ha sido muy doloroso, pero ahora me toca a mi, y te tratare como te mereces que te trate, lo hare muy bien, pero antes pasada un rato con el presente y portate bien con el por que si lo haces mal no podras estar bien conmigo tampoco, el presente y yo, el futuro, tenemos una relacion amistosa y sus amigos son mis amigos y sus enemigos tambien son mis enemigos, no te costará trabajo, ve un rato con el y conocelo, te caera bien Mar, el presente es buena gente, despues pasas conmigo y vemos como mereces que te trate- y adivina que, he decidido portarte bien con el presente, conocerlo, quizas me cae bien, se que me caera bien por que tiene buena fama, solo que a vece soy medio desconfiada y me dan miedo las situaciones nuevas. Pero quiero estar muy agusto con el futuro, asi que es mi turno pasar con el presente, compermisito, compermicito, hay les voy, tengo cita con el presente, escucho mi nombre, me hablan en la recepcion, si señorita, yo soy Mar, tengo cita con el Presente y quiero caerle bien, asi que tengo que tragarme mis recelos y poner todo de mi parte. Y cerrando la puerta de la oficina del Presente, me dispongo a tener una charla interesante con el.. tengo nervios, pero ahi va, 3,2,1... Cambio y fuera...

Romeo & Juliett

Yo, Mar, me siento sola... no es que quiera tener un compromiso por el momento urgentemente, solo a veces siento que paso mucho tiempo en aislamiento y me haria muy bien una caricia en la mejilla, un abrazo caluroso, un beso interesante... extraño ese sentimiento de tener un brazo en mis hombros o una mano en mi cintura, transmitiendome protección.... escucho planet caravan de pantera y me olvido de todo.... una vez mas. Soy todo y a veces no soy nada, me convierto en lo fundamental, a veces en lo superficial... a veces tambien me convierto en Juliett y me pregunto... Romeo, donde estas?

Arena Entre Mis Dedos

Este insomnio acabara conmigo antes que el cigarro pero es lo de menos, extraño tanto un sueño placentero y un despertar vigoroso. Extraño el movimiento de una cama que se levanta al mismo tiempo en que un cuerpo humano se levanta de ella. Una cara justo enfrente de la mía, unas manos juguetonas, un sonrojar confidencial. Pero esta soledad me sigue torturando poco a poco, como un gusanito que me recuerda que el puesto de mi principe azul esta vacante. No obstante con eso, a veces necesito un abrazo, unas palabras de ánimo en esta vida tan estresante y rutinaria. Por que tenías que haberte equivocado tanto? Esas lecciones raras que te enseña el destino me sacan de quicio, a veces hasta pienso... ¿en verdad era necesario? Estoy a favor de decir "Todo pasa por algo" pero ya no lo digo con emoción por que me di cuenta de que a veces el "Todo" es una acción y esa acción una estupidez que marque la vida de alguien o que acabe con la vida de alguien. Una pequeña decisión: me voy por esta calle o por la otra, le hablo o no le hablo, le pongo el cuerno con la amiga del salón, hago la tarea ahorita o al ratito. Esas cosas que hacemos de las que despues nos podemos arrepentir o festejar, esas cosas inesperadas que te las hacen y te aguantas o te aguantas, no hay de otra. ¿Sabes? Ser mujer es un trabajo titanico, lidiar con tu propio cuerpo, las hormonas, una espinilla en el puro centro de tu cara, la lonja asesina, que el pantalón te haga ver buen trasero y de paso combinarlo con una blusa que te haga ver buenas tetas! Compararte eternamente con otras mujeres y no aceptar que esta mas buena que nosotras y terminar diciendo "Cada quien tiene lo suyo" y es verdad. El comer rico y nutritivo, el soportar los piropos de todo tipo de hombres, albañiles, señores de traje, niños, una vez un niño me siguio en su bicicleta y puso en práctica sus dotes de casanova jaja como me reí. El embarazarte un día aburrido, el dedicar tu vida a los hijos que no tengo pero con mis sobrinos me doy una ligera idea, el hacerle de comer a tu esposo o novio y despues disfrutar la compañía de tu pareja, poniendose al día y lanzandose miraditas sabrosonas. Me encanta la vida, levantarme temprano (cosa que extraño también) y desayunar esas comidas que me hacia mi abuelita acompañadas siempre de un delicioso café, los domingos familiares, los viernes de sexo, los fines de semana sociales, los días lluviosos que alborotan mi imaginación y me hacen poner cascadas de foquitos en mi habitación de la casa de mis padres, cuando me gana la oscuridad leyendo y de repente alguien llega y enciende un foco y nos reimos, amo todo eso de mi vida, respirar, dormir, platicar, ver, carcajearme, narrar historias, bailar, observar, escuchar, oir, sentir, llorar, aprender y coincidir, encontrar a alguien similar a ti, aunque te de miedo por lo mismo! por que se parece a ti... lo he encontrado y estoy asustada, no se a donde iremos a llegar juntos dos personas tan parecidas. Pero estoy convencida de que traera algo bueno a mi vida. Por que todo depende del cristal con que se mira, con tu percepción puedes controlar que tanto te afecta lo que te suceda. Creo que mis sentimientos se encuentran sin estabilidad, de una forma muy extremista recorren la felicidad y el miedo rapidamente, para despues posarse en la tranquilidad como en este momento en que escucho The End de los Doors y empiezo a imaginar al rey lagarto, con su aroma añejo y no se por que estoy descalza en mi imaginación, y me doy cuenta divertida, que estoy parada en la cima de una montaña de arena... chin.. y los pies se me han llenado de arena... lo malo es que no me gusta andar sin zapatos. Has visto mis zapatos?

Tiempo Sorpresa

Me siento cada vez mas sorprendida de cuanta gente conozco y todo lo que traen consigo. Ambientes, música, anécdotas, costumbres, gustos, todo te lo transmiten, te comparten una parte de su mundo y lo dejan en el tuyo y arreglate como quieras, pon todo eso donde te pegue en gana y usalo y desúsalo a tu antojo. Y si mejor te conviene, abrete y dile adios a ese mundo o en su defecto unete y aporta con tus ideas, con tus recuerdos, con tus sentimientos, con tus traumas y tus miedos, aportas tu mundo. Como dejar un hilo en cada persona que conoces y con el paso del tiempo los hilos se enredan, se pierde el rumbo y despues se reencuentra. Presentas a dos personas que resultan ser amigos desde niños o conocidos siquiera. Me he vuelto mas selectiva, en la universidad me aislaba de mis compañeros por que sentía que no valía la pena regalarles mi mundo, que es solo mío... antes no era así, antes yo era la niña mas social que había, platicaba con quien sea y saludaba a muchas personas a mi paso, a la fecha lo sigo haciendo pero hay momentos que me sumergo en mis ideas y mis pies caminan automaticamente y mis manos olvidan a la gente y se esconden en mi pantalón, en el sweter o donde se queden atoradas. A veces creo que perdí una chispa, algo de mi que no se a ciencia cierta lo que es, es como un sentimiento, como una emoción que me acompañaba a todos lados, una inocencia, problemillas cualquiera que mantenían ocupada en mi mundo bonito, todo rosita. Ahora me preocupo también por cosas que eran desconocidas para mi como cambiar un fusible, un foco, una extensión electrica, revisar que la puerta tenga llave, las luces apagadas, soy la señora de mi casa y si quiero pararme de cabeza y bailar tango lo hago. Pero también extraño la casa de mis padres, despertarme tarde y encontrarme en la cocina a mi madre preparando el desayuno y a mi padre leyendo el periódico, arreglarnos en el cuarto de mi madre toda la bola de viejas para ir comer o la playa. Las platicas de política en las que incursiono desde hace pocos meses. Las cenas en familia, el ver una pelicula y preparar palomitas o salchichas con pepino y mucho chile. Salirnos todos al porche en la tarde a platicar y de repente llegaba un tío o primo y se unía a la causa. Sin darnos cuenta han aparecido unos enanitos por ahí, mis sobrinos, esos niños preciosos que tanto amo. Con sus fuerzas y sus gestos que todos festejamos. Las navidades cada vez me parecen mas nostálgicas, tal vez por que ya no vivimos todos juntos y nos vemos solo en vacaciones. Ahora le guardo un respeto diferente a mis padres, mas solemne, mas cálido y también mas emotivo. Cuando veo a mi madre no puedo dejar de abrazarla, darle besos enfadosos, agarrarle la mano o jugar con su cabello. Mi padre se deja querer mas, somos igualitos de empalagosos y duramos agarrados de la mano hasta que nos sudan o cuando me pasa la mano por el hombro y me siento protegida, en mi edad de preparatoria sin embargo me daba pena que mis amigos vieran que mi papi me abrazaba y le quitaba la mano y el se sentía triste, lo veía en su cara y trataba de explicarle que me daba pena que mis amigos pensaran que era una niña consentida aunque era cierto. Siempre he sido su consentida. Los ultimos meses siento que me han olvidado mis padres, no me llaman en toda la semana y a veces tengo ganas de decirles que me hacen falta, que necesito decirles tantas cosas, que me ayuden a salir de mis adicciones, que tengo miedo, que a veces no se quien soy y a veces me siento muy bien y tambien quisiera decirselos, tengo muchos triunfos en mi vida y voy por más. Me siento contenta con mis logros y con la persona en que me estoy convirtiendo, gracias a estos cambios, como estar enmedio de un circulo de gente donde todos bailan y echan golpes a todos lados pero todos siguen un mismo sentido (Creo que se llama slam, se acostumbra hacer en las tocadas de rock), mientras corren y tu entras y sales por otro lado y con otra ropa y otras costumbres y una agenda distinta. La vida me ha enseñado que puedes ganar y perder en todo momento, que nada lo tenemos para siempre ni seguro, te puede quitar y arrancar lo mas preciado a su antojo, como burlandose de ti y la verdad no puedes hacer mas que adaptarte, por que estamos en constante movimiento y si no te emparejas te quedas atrás y eso no se me antoja experimentarlo. Me he vuelto mas callada y contradictoriamente mas confianzuda con las personas a las que selecciono como amigos, a veces digo lo que pienso sin darme cuenta y pienso en voz alta y he hecho reir, enojar, ofender, carcajear a mis amigos con mis pensamientos que mutan en palabras a la velocidad de la luz. Ultimamente escucho psycho y se me aceleran las tripas y se ponen a bailar conmigo aunque este sentada y la sangre corre a ese ritmo también. Me he puesto a escuchar canciones que me gustaban en la secundaria de los strokes, white stripes, jet, esas canciones que marcaron cada etapa de mi vida y cada una tiene una anécdota pegada. He escuchado a Santana también y en este preciso momento escucho a Clapton, la canción que escribió a su pequeñito de 3 años que murio cuando cayo desde un onceavo piso. Cuanto dolor con esa canción "Lagrimas en el cielo". Hasta el cielo dedico esa canción a un angelito. Ando medio sentimental, tal vez mis hormonas se estan divirtiendo conmigo. Me han dicho en estos ultimos días que estoy como a la defensiva y me dejaron pensando. No se de quien me defendo, y no se de qe huyo tampoco, por que me gusta estar distante de los demás y sentirme protegida con mi música y mis pensamientos solo en mi cabeza, y guardar mis comentarios nada mas para mi, los que llegan y tocan fibres sensibles de mi corazón, como darme cuenta de golpe que viví maltrato intra-familiar, que vivi hambres por culpa de mi padre que se perdía días enteros con sus amantes o amigos. Mi vida no ha sido fácil aunque paresca que no, que soy una mujer sencilla, platicadora, relajada, no señores, he vivido cosas muy fuertes, he llorado muchisimas veces, la mayoría de cosas las pude haber evitado, pero el hubiera no existe no me queda otra que tomar lo bueno de cada cosa que me ha hecho sufrir, y sacarle el máximo provecho. Soy segura de mi misma aunque a veces flaqueo y me siento confundida. Amo caminar por la calle y ver a la gente y sus rostros tan diferentes, el solo ver a una persona e imaginarme su vida como en las peliculas cuando alguien toca a otra persona y puede ver como si fueran flechazos todo lo que ha pasado en su vida en segundos. Me fascina ver a las personas e imaginar que irán pensando, inventar toda una historia y comenzar otra cuando veo a otra persona y asi, ver como somos tan pequeños y como hay tanto cielo arriba de nuestras cabezas despues cerrar los ojos y respirar hondo... y sumergirme de nuevo en mis recuerdos para despues dejarlos en este espacio, su espacio, esta caja donde aviento sucesos que vagan suspendidos por el tiempo en mi cabeza, ese tiempo que me ha llegado por la espalda y me ha cerrado los ojos con las manos y me ha dicho -adivina quien soy...- y yo volteo y lo miro de frente y le digo... sabía que eras tu, pero no pense que llegarías tan rápido mi estimado...

El Sueño Eterno

La reunión amistosa se transformó en fiesta, todos nos la pasamos bien, hubo música, alcohol y cosas comunes en las fiestas. Estoy en mi casa como todas las noches, algo ebria, mas bien mareada, con la boca seca y escucho the killers, read my mind... puedes leer mi mente? En verdad no quiero que la leas por que te diría muchas cosas sobre mi y el compartirlas me haría sentir desnuda. He llegado a una conclusión desde hace tiempo formulada en mi cabeza, no me gusta estar sola, cuando estoy sola escucho música, casi todo el día la escucho, cuando despierto, cuando como, cuando camino, cuando leo, cuando orino, cuando defeco, cuando fumo, cuando me acuesto y abro los ojos de nuevo para escuchar música. Si, el efecto de la cerveza esta haciendo efecto en mi organismo, los ojos los siento algo pesados y no tardo en ir al baño. Me he quedado platicando con mis amigas sobre los chicos con los que hemos salido y ahora que lo pienso, no, no he ido ni he sentido ganas de ir al baño. A veces llegan olores a mi nariz de momentos que ya pasaron, el olor de la tierra mojada en la casa de mi abuela, cuando ibamos a cenar enseguida de la iglesia de San Judas Tadeo. Cuando mi tío me llevaba a comprar pan y a comer elotes o algodones rosas de azúcar. El era como mi segundo padre y yo era como su primera hija, me vio crecer, me vio dar mis primeros inocentes pasos, decir mis primeros monosílabos. El era un destello de luz cálida en mi vida hasta que un día se apagó y se convirtió en un recuerdo, a sus 33 años. Un recuerdo que quedo grabado ya dentro mi memoria a largo plazo. Sus manotas cuando me ayudaba a cruzar la calle, sus regalos estupendos en las navidades o mi cumpleaños y los chocolates casuales cuando iba a la farmacia. La llamada telefónica en murmuros, sus caras chistosas. Se apago durante un día de reyes, como a las 7 de la tarde. Y se fue tan de repente como cuando apareció en medio de la sala vestido de diablo de pies a cabeza, con máscara, traje, capa y su tridente. Y como si no fuera suficiente unos colmillos de vampiro. Solo para hacernos reir y lo consiguió. Pero su apagón fue diferente, fue como todas las defunciones triste, impactante, por que nadie sabía que sufría cirrosis, ya despues todos hicieron conjeturas y se explicaron el por que le sangraban las encias 2 días antes, cuando fuimos a la playa y el dijo que no pasaba nada. Y mi madre encontro un día trapeando la recamara donde se hospedaba unas pequeñas manchas de sangre en la pared. Posiblemente un vómito nocturno. Su esposa sabía de su enfermedad silenciosa, lo supieron despues. Y su calma y tranquilidad reflejaba tambien resignación. Escuche muchas veces sus discos que olvido en este mundo y olí sus camisas que parecían estar esperando su cuerpo para ser usadas de nuevo. Se apago asi, con esa fuerza con que nos hacía reir con sus bromas. Espero encontrarlo algún día vagando por el limbo. No me gusta estar sola por que no me gusta toparme con mis juicios, mis propios regaños, mis propios castigos, mi consciencia trabajando con todo su potencial. Y yo evado, tengo una fuerte tendencia a evadir y perderme en mi mundo. Regresiones donde invierto mi tiempo en ver el rumbo de las hormigas rojas o como los perros caminan sin un rumbo definido y estructurado y se paran a echar una miada donde se les antoja. Prefiero sentir el viento y los rayos del sol cuando voy en el autobús y va de nuevo, me suelto a recordar: Me encuentro sola, hace casi 3 años vivía en la casa de mis padres y mis ocupaciones eran comer, leer, navegar en internet, escuchar musica, volver a leer, salir, volver, ver tv. Eso si era vida. No me quejo, me gusta la vida que llevo, mis amigos se han convertido en casi mis hermanos, no paso mas tiempo con nadie que con ellos, prefiero cancelar una cita con un chico e irme a bailar, al cine, a una fiesta, a caminar, con mis dos mejores amigas y mi mejor amigo. Marielo es relajada, es tierna y es pequeña, es chaparrita ella. Me encanta cuando se echa porras respecto a su estatura. Es muy bonita y cae bien a todos, cuando se enoja explota y se hace ver entre la multitud. Dice que esta de acuerdo con Freud y que todos somos bisexuales por naturaleza. Tiene un carácter decisivo pero tambien sencilla. Creo que nos parecemos en muchas cosas, como a mi le cuesta trabajo tratar mal a una persona, preferimos hablar y tener comunicación. Sabemos decir No, cuando no queremos. En eso nos paremos tambien. Janeth es mandona, tiene carácter fuerte y le gusta imponerse donde se para. Es protectora y parece niño, seca, recia como si fuera ranchero. Tambien es femenina y parece la madre de sus amigos. De mi mejor amigo ya he hablado, compartimos el departamento. El es Ed. Mañana es su graduación y le organizaremos una sorpresa. Aún no se que es pero algo se nos ocurrirá, pondre la iniciativa. Me pregunto como muere la gente y un día casi morí imaginandolo. Estoy casi segura de que es como sentir mucho sueño, como esas veces que los ojos se te cierran solos y tienes que mantenerlos abiertos por que de eso depende el terminar de ver una pelicula, o seguir conduciendo correctamente o llevaderamente, es como luchar contra tu propio cuerpo y sus necesidades, y te vas dando cuenta de que te estas quedando dormido, asi creo que la gente que tiene la oportunidad de encontrarse en la realidad, te vas quedando dormido y hasta puedes planear en una fracción de segundo lo que harás al otro día, cuando una parte de ti sabe que jamás haras eso, por que estas muriendo. Y asi te dejas morir, y te apagas también, como el hermano mas chico de mi papá, o como tu abuelo, tu madre, un familiar, un perro, un amigo, mi hamster que murio de hambre por que olvide darle su alimentito y quedo con las patitas agarrado a su jaula todo duro (desde entonces no tengo hámster u otro roedor, peces, pájaros o algo viviente), o el amigo de un amigo... desapareceremos y se apagara nuestro destello, como se apagan mis ojos en este momento, por que mi cuerpo no puede luchar mas contra lo diurno. Buenos sueños para mi.

El dibujo en la pared

Mi día ha empezado bien, desde que abri los ojos tuve la impresión de que me la pasare agusto.. fin de semana tal vez? jaja a weboo.. pero este día tiene que ser especial, todos los son, diario aprendemos algo nuevo por mas pequeñito o insignificante que parezca. Yo en mi rol de mujer a veces me sorprendo diciendo cosas de carros, rines, frentes.. por que conocí gente que trabajaba en ese medio. He conocido mucha gente de distintos grupos sociales, desde buchones (narcos en su defecto), cholos, fresas, metaleros, gente de bien, gente que parece de mal pero en realidad no lo es. A veces siento que mi cabeza es muy pequeña para tanta información y que vivo muy rápido y me canso. Cuando era pequeña mi madre me contaba como era el mundo desde sus experiencias, me decía que la gente a veces puede hacer cosas malas y ahora lo entiendo por que ahora yo las estoy viviendo, y asi debe ser. Me contaba sobre el sexo, las adicciones, la religión, la familia, los valores... toda esa masa de factores tan importantes hacen explosión en mi cabeza y salen a flote cuando quiero hacer algo o cuando tomo una decisión. Es muy complicado crecer, preocuparme de la renta, del dinero, de compromisos, de trabajar, de ser una pieza importante en mi familia, de ser la recadera de mis padres cuando estaban separados y mi madre le tiro la ropa a la calle a mi papá, no olvido su cara cuando llego a la casa y vio sus camisas de vestir estampadas en el porche de la casa. Mi padre y yo siempre hemos sido aliados, amigos, ha sido mi amigo, mi enemigo, mi padre ante todo. Con mi madre tengo una relacion complicada pero es sólida, o asi tratamos de mantenerla. Cuando entre a la adolescencia peleamos mucho y se perdio el respeto, ahorita ha vuelto de las 2 partes. Ella extrañaba a su niñita que le escribía cartitas diciendole "Te Quiero Mucho Mami" y esa niña recordaba una vez que hizo enojar a su mamá, tenía 5 años, no recuerda por que la hizo enojar... puede que dibujo un monito para ella hermoso, su creación, en la pared del cuarto, o puede que hizo un berrinche por que no le compraron una paleta.. que se yo! La madre se encontraba acostada en su recamara y a niña llego y sabía que mamá estaba enojada con ella y en un acto impulsivo le avento un abrazo, todo para ella, con todo su arrepentimiento pero a mamá eso no le gusto, ahora que lo pienso tal vez la mamá tenía otras cosas en mente, tal vez se peleo con papá por la amante que el tenía en ese entonces... y la mamá avento a la niña y la niña se pego en la puerta y se le rompio el corazón y los pedazos de su pequeñito corazón se quedaron tirados, bajo la puerta, en aquella habitación, en aquella casa ahora habitada por otras personas, dicen las malas lenguas que los restos siguen ahí, y que aunque los barren todos los miercoles.. se aferran al piso y no se quieren despegar de ahí.

Un cuento de hadas

Hoy me levante a las 2 de la tarde, el amigo con el que vivo ya no estaba, lo descubri cuando me asome a su cuarto y vi las cobijas revueltas. Creo que llego la hora de hacer el aseo en mi cuarto, si vas y te escondes ahi juro que no te encuentro en 1 año jaja pero hoy lo hare, ya es necesario. No he comido nada en todo el día y tengo hambre pero temí que las ideas se me escaparan... ire a la tienda en cuanto deje mis pensamientos estampados aqui, en este mundo virtual. Y empiezo a recordar: Soy la 3 de 6 hermanos, nací agraciada, blanca, cabello negro, delgada, ojos azules, igualita a mi papá, algunos dicen eso y otros dicen que a mi mamá, a la mamá de mi mamá, a la abuela de la mamá de mi mamá jaja prefiero parecerme a mi solita. Soy la primera hija biologica de mi padre, mis 2 hermanos mas grandes no son hijos de el pero como si lo fueran, ellos no conocen a otro padre que al mismo que yo. Mi infancia fue muy divertida, mis hermanos eran como mis amiguitos, siempre jugando, riendo y corriendo. Mi madre es joven y es hermosa. Tiene una calma increible pero cuando se enoja, lo juro, arde troya. Es calzonuda la mujer, pura sangre de Sinaloa, por alla por el Fuerte. Yo nací en Los Mochis, Sinaloa! Ajaii! jaja y nos mudamos a la tierra de mi padre hace ya 12 años. Que es donde pisan mis pies. Creo que he sido malcriada, en el sentido en que como todos, me gusta hacer lo que quiero, claro que sin pisotear a segundos o terceros. Pero me gusta cumplir mis objetivos. Ya no quiero hablar de mi, mejor les contare una historia de una niña que vivía en su mundo rosita hasta que un día se sorprendio creciendo y vio que su cuerpo era diferente, se dio cuenta de que su padre no era su heroe (¿ complejo de electra tal vez?), vio que los padres no cumplen sus promesas cuando sacas 10 en la escuela y se quedo esperando el premio prometido toda su vida, empezo a conocer gente mas grande y a escuchar audioslave, red hot chili peppers, pink floyd, the doors, se enamoro del habito de la lectura y conocio bosques y lagunas, con duendes y hadas.. probo hierbas mágicas y ahora esa niña inocente se sienta a fumar hierbas observando el infinito como dijera bunbury. Fin. No se donde leí esa historia alguna vez. Pues Vivo con un amigo que conosco hace como 10 años y creo que si no vivieramos juntos si lo extrañaría jaja aunque a veces me hace enojar! Vivimos en la captial por que nos encontramos estudiando y decidimos compartir la renta. Al principio mis padres no estaban de acuerdo y les avise cuando ya me encontraba instalada. Mi roomie me hace desesperar, me hace reir, me asusta! Me anda arreando todo el día pero creo que lo de nosotros es cuestión de ritmos, el es medio acelerado y yo soy mas tranquila... prefiero llevarme las cosas con calma, peace & love :D y yo me tomo mi tiempo para todo, tampoco soy un caracol pero si me tardo algo. Soy impredecible, espontánea, no se que hice ayer y tampoco se lo que hare mañana, soy libre y desaparesco derepente. Y con su permiso me retiro. Pasen buenas noches. Gracias totales!

Bienvenida al mundo

Ultimamente siento que las letras se me desbordan de los dedos y me distraía en otras cosas (triviales por supuesto) pero llego el momento.. me sente en el ordenador y fui de página en página.. sabiendo de antemano que escribiría esta historia que se me sale de adentro:

Me reservo el privilegio del anonimato por que me permite expresarme sinceramente y sin tapujos, cosa que hare en todo momento. Pues Hola! Soy una chica de 20 años de edad, estudio psicología y trabajo como modelo. Pocos elementos para describir a una persona, no? ok pues.. ahi te va, en este momento me encuentro sumergida en un mar de pensamientos... he echado un vistazo a mi vida y creo que se me esta llendo el tren y no he hecho nada productivo hasta el momento. Desde que nací las personas a mi alrededor me han dicho que soy bonita, he ganado concursos de belleza y me siento satisfecha de mi físico, soy vanidosa pero tengo mis límites.. siempre buscando un equilibrio en todo lo que hago. Hace 3 meses termine una relacion de 6 años y aunque suena fácil, fue un episodio de mi vida muy intenso, con aspectos buenos y malos, muchisimas lágrimas y tambien sonrisas, abrazos, besos, empujones, bofetadas, gritos, insultos, eres lo peor que me ha pasado, estoy mucho mejor sin ti... paquita la del barrio me quedaba corta al principio jaja pero aqui estoy tirada en mi recamara, con insomnio y aunque no haya una sola persona leyendo este blog la verdad no me interesa por que prefiero escribir toda esta informacion que tengo en mi cabeza a caminar hablando sola por la calle! Me voy por la aceptación social y me desahogare en este espacio y bienvenido a mi vida si quieres conocerla: Carlos fue muy importante en mi vida, lo conocí a los 14 años de edad y me fui enamorando de el como un corderito. El era el típico niño malo-guapo de 17 años con su patineta bajo los pies y unos pelos chinos alborotados. Yo una niña de casa, de papás, siempre fui extrovertida, impulsiva, enérgica y cariñosa. Empece a buscar la forma de llamar su atención. Me hice amiga de sus amigos, comence a ir a las mismas fiestas y a el parecía gustarle mi compañía. Ya tenía la emoción de mi vida, ahora entiendo eso del primer amor... si, Carlos fue mi primer amor. Y lo ame con locura, el no estaba convencido de sus sentimientos hacia mi y con perseverancia de mi parte, nuestra amistad se fue haciendo cada vez mas estrecha. Eramos unos niños jugando a conocer, a tocar, a sentir lo prohibido.. y ocurrió.. todo empezo en la fiesta de mi cumpleaños numero 15, yo me encontraba decepcionada de ser solo su amiga y que el quisiera y no ser algo mas. Comence a ignorarlo y fue cuando mas se fijo en mi. Con el conocí la anatomía masculina, el aparato reproductor en específico jaja esas clases de sexualidad de la secundaria se manifestaban ahi, en ese momento, investigación de campo... cuando los cuerpos se unen. Y fue bueno y malo tambien. Hubo dolor en mis genitales, pudor, sonrojos, ¿como puede alguien entrar a mi cuerpo? a veces lo pienso asi tan simple y me parece mas interesante. Tuve la edad de la punzada como todos, veía peliculas prohibidas a escondidas y cuando ibamos a casa de mi tía Cuca me escondía una revista tambien prohibida, donde los protagonistas se juraban amor y al final siempre uno salía perdiendo. Yo he perdido en este jueguito tonto del amor, y actualmente estoy desilucionada de mi suerte. Se que llegara un chico algún día, que me hara emocionarme de nuevo, y estare de vuelta en la jugada, por lo pronto me pongo en estado ausente y le deseo suerte a los valientes que quieran entrarle a esas cosas del diablo. Sabes? He pasado por muchas cosas, se que para mucha gente esto no es nada y para otras demasiado. Yo opino mas o menos igual. Estoy cansada, pero tambien quiero vivir mas y mas. En este mundo que me asusta a veces... me siento como una hojita débil que el viento se lleva de un lado para otro y flotando se va...