Arena Entre Mis Dedos

Este insomnio acabara conmigo antes que el cigarro pero es lo de menos, extraño tanto un sueño placentero y un despertar vigoroso. Extraño el movimiento de una cama que se levanta al mismo tiempo en que un cuerpo humano se levanta de ella. Una cara justo enfrente de la mía, unas manos juguetonas, un sonrojar confidencial. Pero esta soledad me sigue torturando poco a poco, como un gusanito que me recuerda que el puesto de mi principe azul esta vacante. No obstante con eso, a veces necesito un abrazo, unas palabras de ánimo en esta vida tan estresante y rutinaria. Por que tenías que haberte equivocado tanto? Esas lecciones raras que te enseña el destino me sacan de quicio, a veces hasta pienso... ¿en verdad era necesario? Estoy a favor de decir "Todo pasa por algo" pero ya no lo digo con emoción por que me di cuenta de que a veces el "Todo" es una acción y esa acción una estupidez que marque la vida de alguien o que acabe con la vida de alguien. Una pequeña decisión: me voy por esta calle o por la otra, le hablo o no le hablo, le pongo el cuerno con la amiga del salón, hago la tarea ahorita o al ratito. Esas cosas que hacemos de las que despues nos podemos arrepentir o festejar, esas cosas inesperadas que te las hacen y te aguantas o te aguantas, no hay de otra. ¿Sabes? Ser mujer es un trabajo titanico, lidiar con tu propio cuerpo, las hormonas, una espinilla en el puro centro de tu cara, la lonja asesina, que el pantalón te haga ver buen trasero y de paso combinarlo con una blusa que te haga ver buenas tetas! Compararte eternamente con otras mujeres y no aceptar que esta mas buena que nosotras y terminar diciendo "Cada quien tiene lo suyo" y es verdad. El comer rico y nutritivo, el soportar los piropos de todo tipo de hombres, albañiles, señores de traje, niños, una vez un niño me siguio en su bicicleta y puso en práctica sus dotes de casanova jaja como me reí. El embarazarte un día aburrido, el dedicar tu vida a los hijos que no tengo pero con mis sobrinos me doy una ligera idea, el hacerle de comer a tu esposo o novio y despues disfrutar la compañía de tu pareja, poniendose al día y lanzandose miraditas sabrosonas. Me encanta la vida, levantarme temprano (cosa que extraño también) y desayunar esas comidas que me hacia mi abuelita acompañadas siempre de un delicioso café, los domingos familiares, los viernes de sexo, los fines de semana sociales, los días lluviosos que alborotan mi imaginación y me hacen poner cascadas de foquitos en mi habitación de la casa de mis padres, cuando me gana la oscuridad leyendo y de repente alguien llega y enciende un foco y nos reimos, amo todo eso de mi vida, respirar, dormir, platicar, ver, carcajearme, narrar historias, bailar, observar, escuchar, oir, sentir, llorar, aprender y coincidir, encontrar a alguien similar a ti, aunque te de miedo por lo mismo! por que se parece a ti... lo he encontrado y estoy asustada, no se a donde iremos a llegar juntos dos personas tan parecidas. Pero estoy convencida de que traera algo bueno a mi vida. Por que todo depende del cristal con que se mira, con tu percepción puedes controlar que tanto te afecta lo que te suceda. Creo que mis sentimientos se encuentran sin estabilidad, de una forma muy extremista recorren la felicidad y el miedo rapidamente, para despues posarse en la tranquilidad como en este momento en que escucho The End de los Doors y empiezo a imaginar al rey lagarto, con su aroma añejo y no se por que estoy descalza en mi imaginación, y me doy cuenta divertida, que estoy parada en la cima de una montaña de arena... chin.. y los pies se me han llenado de arena... lo malo es que no me gusta andar sin zapatos. Has visto mis zapatos?

Tiempo Sorpresa

Me siento cada vez mas sorprendida de cuanta gente conozco y todo lo que traen consigo. Ambientes, música, anécdotas, costumbres, gustos, todo te lo transmiten, te comparten una parte de su mundo y lo dejan en el tuyo y arreglate como quieras, pon todo eso donde te pegue en gana y usalo y desúsalo a tu antojo. Y si mejor te conviene, abrete y dile adios a ese mundo o en su defecto unete y aporta con tus ideas, con tus recuerdos, con tus sentimientos, con tus traumas y tus miedos, aportas tu mundo. Como dejar un hilo en cada persona que conoces y con el paso del tiempo los hilos se enredan, se pierde el rumbo y despues se reencuentra. Presentas a dos personas que resultan ser amigos desde niños o conocidos siquiera. Me he vuelto mas selectiva, en la universidad me aislaba de mis compañeros por que sentía que no valía la pena regalarles mi mundo, que es solo mío... antes no era así, antes yo era la niña mas social que había, platicaba con quien sea y saludaba a muchas personas a mi paso, a la fecha lo sigo haciendo pero hay momentos que me sumergo en mis ideas y mis pies caminan automaticamente y mis manos olvidan a la gente y se esconden en mi pantalón, en el sweter o donde se queden atoradas. A veces creo que perdí una chispa, algo de mi que no se a ciencia cierta lo que es, es como un sentimiento, como una emoción que me acompañaba a todos lados, una inocencia, problemillas cualquiera que mantenían ocupada en mi mundo bonito, todo rosita. Ahora me preocupo también por cosas que eran desconocidas para mi como cambiar un fusible, un foco, una extensión electrica, revisar que la puerta tenga llave, las luces apagadas, soy la señora de mi casa y si quiero pararme de cabeza y bailar tango lo hago. Pero también extraño la casa de mis padres, despertarme tarde y encontrarme en la cocina a mi madre preparando el desayuno y a mi padre leyendo el periódico, arreglarnos en el cuarto de mi madre toda la bola de viejas para ir comer o la playa. Las platicas de política en las que incursiono desde hace pocos meses. Las cenas en familia, el ver una pelicula y preparar palomitas o salchichas con pepino y mucho chile. Salirnos todos al porche en la tarde a platicar y de repente llegaba un tío o primo y se unía a la causa. Sin darnos cuenta han aparecido unos enanitos por ahí, mis sobrinos, esos niños preciosos que tanto amo. Con sus fuerzas y sus gestos que todos festejamos. Las navidades cada vez me parecen mas nostálgicas, tal vez por que ya no vivimos todos juntos y nos vemos solo en vacaciones. Ahora le guardo un respeto diferente a mis padres, mas solemne, mas cálido y también mas emotivo. Cuando veo a mi madre no puedo dejar de abrazarla, darle besos enfadosos, agarrarle la mano o jugar con su cabello. Mi padre se deja querer mas, somos igualitos de empalagosos y duramos agarrados de la mano hasta que nos sudan o cuando me pasa la mano por el hombro y me siento protegida, en mi edad de preparatoria sin embargo me daba pena que mis amigos vieran que mi papi me abrazaba y le quitaba la mano y el se sentía triste, lo veía en su cara y trataba de explicarle que me daba pena que mis amigos pensaran que era una niña consentida aunque era cierto. Siempre he sido su consentida. Los ultimos meses siento que me han olvidado mis padres, no me llaman en toda la semana y a veces tengo ganas de decirles que me hacen falta, que necesito decirles tantas cosas, que me ayuden a salir de mis adicciones, que tengo miedo, que a veces no se quien soy y a veces me siento muy bien y tambien quisiera decirselos, tengo muchos triunfos en mi vida y voy por más. Me siento contenta con mis logros y con la persona en que me estoy convirtiendo, gracias a estos cambios, como estar enmedio de un circulo de gente donde todos bailan y echan golpes a todos lados pero todos siguen un mismo sentido (Creo que se llama slam, se acostumbra hacer en las tocadas de rock), mientras corren y tu entras y sales por otro lado y con otra ropa y otras costumbres y una agenda distinta. La vida me ha enseñado que puedes ganar y perder en todo momento, que nada lo tenemos para siempre ni seguro, te puede quitar y arrancar lo mas preciado a su antojo, como burlandose de ti y la verdad no puedes hacer mas que adaptarte, por que estamos en constante movimiento y si no te emparejas te quedas atrás y eso no se me antoja experimentarlo. Me he vuelto mas callada y contradictoriamente mas confianzuda con las personas a las que selecciono como amigos, a veces digo lo que pienso sin darme cuenta y pienso en voz alta y he hecho reir, enojar, ofender, carcajear a mis amigos con mis pensamientos que mutan en palabras a la velocidad de la luz. Ultimamente escucho psycho y se me aceleran las tripas y se ponen a bailar conmigo aunque este sentada y la sangre corre a ese ritmo también. Me he puesto a escuchar canciones que me gustaban en la secundaria de los strokes, white stripes, jet, esas canciones que marcaron cada etapa de mi vida y cada una tiene una anécdota pegada. He escuchado a Santana también y en este preciso momento escucho a Clapton, la canción que escribió a su pequeñito de 3 años que murio cuando cayo desde un onceavo piso. Cuanto dolor con esa canción "Lagrimas en el cielo". Hasta el cielo dedico esa canción a un angelito. Ando medio sentimental, tal vez mis hormonas se estan divirtiendo conmigo. Me han dicho en estos ultimos días que estoy como a la defensiva y me dejaron pensando. No se de quien me defendo, y no se de qe huyo tampoco, por que me gusta estar distante de los demás y sentirme protegida con mi música y mis pensamientos solo en mi cabeza, y guardar mis comentarios nada mas para mi, los que llegan y tocan fibres sensibles de mi corazón, como darme cuenta de golpe que viví maltrato intra-familiar, que vivi hambres por culpa de mi padre que se perdía días enteros con sus amantes o amigos. Mi vida no ha sido fácil aunque paresca que no, que soy una mujer sencilla, platicadora, relajada, no señores, he vivido cosas muy fuertes, he llorado muchisimas veces, la mayoría de cosas las pude haber evitado, pero el hubiera no existe no me queda otra que tomar lo bueno de cada cosa que me ha hecho sufrir, y sacarle el máximo provecho. Soy segura de mi misma aunque a veces flaqueo y me siento confundida. Amo caminar por la calle y ver a la gente y sus rostros tan diferentes, el solo ver a una persona e imaginarme su vida como en las peliculas cuando alguien toca a otra persona y puede ver como si fueran flechazos todo lo que ha pasado en su vida en segundos. Me fascina ver a las personas e imaginar que irán pensando, inventar toda una historia y comenzar otra cuando veo a otra persona y asi, ver como somos tan pequeños y como hay tanto cielo arriba de nuestras cabezas despues cerrar los ojos y respirar hondo... y sumergirme de nuevo en mis recuerdos para despues dejarlos en este espacio, su espacio, esta caja donde aviento sucesos que vagan suspendidos por el tiempo en mi cabeza, ese tiempo que me ha llegado por la espalda y me ha cerrado los ojos con las manos y me ha dicho -adivina quien soy...- y yo volteo y lo miro de frente y le digo... sabía que eras tu, pero no pense que llegarías tan rápido mi estimado...

El Sueño Eterno

La reunión amistosa se transformó en fiesta, todos nos la pasamos bien, hubo música, alcohol y cosas comunes en las fiestas. Estoy en mi casa como todas las noches, algo ebria, mas bien mareada, con la boca seca y escucho the killers, read my mind... puedes leer mi mente? En verdad no quiero que la leas por que te diría muchas cosas sobre mi y el compartirlas me haría sentir desnuda. He llegado a una conclusión desde hace tiempo formulada en mi cabeza, no me gusta estar sola, cuando estoy sola escucho música, casi todo el día la escucho, cuando despierto, cuando como, cuando camino, cuando leo, cuando orino, cuando defeco, cuando fumo, cuando me acuesto y abro los ojos de nuevo para escuchar música. Si, el efecto de la cerveza esta haciendo efecto en mi organismo, los ojos los siento algo pesados y no tardo en ir al baño. Me he quedado platicando con mis amigas sobre los chicos con los que hemos salido y ahora que lo pienso, no, no he ido ni he sentido ganas de ir al baño. A veces llegan olores a mi nariz de momentos que ya pasaron, el olor de la tierra mojada en la casa de mi abuela, cuando ibamos a cenar enseguida de la iglesia de San Judas Tadeo. Cuando mi tío me llevaba a comprar pan y a comer elotes o algodones rosas de azúcar. El era como mi segundo padre y yo era como su primera hija, me vio crecer, me vio dar mis primeros inocentes pasos, decir mis primeros monosílabos. El era un destello de luz cálida en mi vida hasta que un día se apagó y se convirtió en un recuerdo, a sus 33 años. Un recuerdo que quedo grabado ya dentro mi memoria a largo plazo. Sus manotas cuando me ayudaba a cruzar la calle, sus regalos estupendos en las navidades o mi cumpleaños y los chocolates casuales cuando iba a la farmacia. La llamada telefónica en murmuros, sus caras chistosas. Se apago durante un día de reyes, como a las 7 de la tarde. Y se fue tan de repente como cuando apareció en medio de la sala vestido de diablo de pies a cabeza, con máscara, traje, capa y su tridente. Y como si no fuera suficiente unos colmillos de vampiro. Solo para hacernos reir y lo consiguió. Pero su apagón fue diferente, fue como todas las defunciones triste, impactante, por que nadie sabía que sufría cirrosis, ya despues todos hicieron conjeturas y se explicaron el por que le sangraban las encias 2 días antes, cuando fuimos a la playa y el dijo que no pasaba nada. Y mi madre encontro un día trapeando la recamara donde se hospedaba unas pequeñas manchas de sangre en la pared. Posiblemente un vómito nocturno. Su esposa sabía de su enfermedad silenciosa, lo supieron despues. Y su calma y tranquilidad reflejaba tambien resignación. Escuche muchas veces sus discos que olvido en este mundo y olí sus camisas que parecían estar esperando su cuerpo para ser usadas de nuevo. Se apago asi, con esa fuerza con que nos hacía reir con sus bromas. Espero encontrarlo algún día vagando por el limbo. No me gusta estar sola por que no me gusta toparme con mis juicios, mis propios regaños, mis propios castigos, mi consciencia trabajando con todo su potencial. Y yo evado, tengo una fuerte tendencia a evadir y perderme en mi mundo. Regresiones donde invierto mi tiempo en ver el rumbo de las hormigas rojas o como los perros caminan sin un rumbo definido y estructurado y se paran a echar una miada donde se les antoja. Prefiero sentir el viento y los rayos del sol cuando voy en el autobús y va de nuevo, me suelto a recordar: Me encuentro sola, hace casi 3 años vivía en la casa de mis padres y mis ocupaciones eran comer, leer, navegar en internet, escuchar musica, volver a leer, salir, volver, ver tv. Eso si era vida. No me quejo, me gusta la vida que llevo, mis amigos se han convertido en casi mis hermanos, no paso mas tiempo con nadie que con ellos, prefiero cancelar una cita con un chico e irme a bailar, al cine, a una fiesta, a caminar, con mis dos mejores amigas y mi mejor amigo. Marielo es relajada, es tierna y es pequeña, es chaparrita ella. Me encanta cuando se echa porras respecto a su estatura. Es muy bonita y cae bien a todos, cuando se enoja explota y se hace ver entre la multitud. Dice que esta de acuerdo con Freud y que todos somos bisexuales por naturaleza. Tiene un carácter decisivo pero tambien sencilla. Creo que nos parecemos en muchas cosas, como a mi le cuesta trabajo tratar mal a una persona, preferimos hablar y tener comunicación. Sabemos decir No, cuando no queremos. En eso nos paremos tambien. Janeth es mandona, tiene carácter fuerte y le gusta imponerse donde se para. Es protectora y parece niño, seca, recia como si fuera ranchero. Tambien es femenina y parece la madre de sus amigos. De mi mejor amigo ya he hablado, compartimos el departamento. El es Ed. Mañana es su graduación y le organizaremos una sorpresa. Aún no se que es pero algo se nos ocurrirá, pondre la iniciativa. Me pregunto como muere la gente y un día casi morí imaginandolo. Estoy casi segura de que es como sentir mucho sueño, como esas veces que los ojos se te cierran solos y tienes que mantenerlos abiertos por que de eso depende el terminar de ver una pelicula, o seguir conduciendo correctamente o llevaderamente, es como luchar contra tu propio cuerpo y sus necesidades, y te vas dando cuenta de que te estas quedando dormido, asi creo que la gente que tiene la oportunidad de encontrarse en la realidad, te vas quedando dormido y hasta puedes planear en una fracción de segundo lo que harás al otro día, cuando una parte de ti sabe que jamás haras eso, por que estas muriendo. Y asi te dejas morir, y te apagas también, como el hermano mas chico de mi papá, o como tu abuelo, tu madre, un familiar, un perro, un amigo, mi hamster que murio de hambre por que olvide darle su alimentito y quedo con las patitas agarrado a su jaula todo duro (desde entonces no tengo hámster u otro roedor, peces, pájaros o algo viviente), o el amigo de un amigo... desapareceremos y se apagara nuestro destello, como se apagan mis ojos en este momento, por que mi cuerpo no puede luchar mas contra lo diurno. Buenos sueños para mi.

El dibujo en la pared

Mi día ha empezado bien, desde que abri los ojos tuve la impresión de que me la pasare agusto.. fin de semana tal vez? jaja a weboo.. pero este día tiene que ser especial, todos los son, diario aprendemos algo nuevo por mas pequeñito o insignificante que parezca. Yo en mi rol de mujer a veces me sorprendo diciendo cosas de carros, rines, frentes.. por que conocí gente que trabajaba en ese medio. He conocido mucha gente de distintos grupos sociales, desde buchones (narcos en su defecto), cholos, fresas, metaleros, gente de bien, gente que parece de mal pero en realidad no lo es. A veces siento que mi cabeza es muy pequeña para tanta información y que vivo muy rápido y me canso. Cuando era pequeña mi madre me contaba como era el mundo desde sus experiencias, me decía que la gente a veces puede hacer cosas malas y ahora lo entiendo por que ahora yo las estoy viviendo, y asi debe ser. Me contaba sobre el sexo, las adicciones, la religión, la familia, los valores... toda esa masa de factores tan importantes hacen explosión en mi cabeza y salen a flote cuando quiero hacer algo o cuando tomo una decisión. Es muy complicado crecer, preocuparme de la renta, del dinero, de compromisos, de trabajar, de ser una pieza importante en mi familia, de ser la recadera de mis padres cuando estaban separados y mi madre le tiro la ropa a la calle a mi papá, no olvido su cara cuando llego a la casa y vio sus camisas de vestir estampadas en el porche de la casa. Mi padre y yo siempre hemos sido aliados, amigos, ha sido mi amigo, mi enemigo, mi padre ante todo. Con mi madre tengo una relacion complicada pero es sólida, o asi tratamos de mantenerla. Cuando entre a la adolescencia peleamos mucho y se perdio el respeto, ahorita ha vuelto de las 2 partes. Ella extrañaba a su niñita que le escribía cartitas diciendole "Te Quiero Mucho Mami" y esa niña recordaba una vez que hizo enojar a su mamá, tenía 5 años, no recuerda por que la hizo enojar... puede que dibujo un monito para ella hermoso, su creación, en la pared del cuarto, o puede que hizo un berrinche por que no le compraron una paleta.. que se yo! La madre se encontraba acostada en su recamara y a niña llego y sabía que mamá estaba enojada con ella y en un acto impulsivo le avento un abrazo, todo para ella, con todo su arrepentimiento pero a mamá eso no le gusto, ahora que lo pienso tal vez la mamá tenía otras cosas en mente, tal vez se peleo con papá por la amante que el tenía en ese entonces... y la mamá avento a la niña y la niña se pego en la puerta y se le rompio el corazón y los pedazos de su pequeñito corazón se quedaron tirados, bajo la puerta, en aquella habitación, en aquella casa ahora habitada por otras personas, dicen las malas lenguas que los restos siguen ahí, y que aunque los barren todos los miercoles.. se aferran al piso y no se quieren despegar de ahí.

Un cuento de hadas

Hoy me levante a las 2 de la tarde, el amigo con el que vivo ya no estaba, lo descubri cuando me asome a su cuarto y vi las cobijas revueltas. Creo que llego la hora de hacer el aseo en mi cuarto, si vas y te escondes ahi juro que no te encuentro en 1 año jaja pero hoy lo hare, ya es necesario. No he comido nada en todo el día y tengo hambre pero temí que las ideas se me escaparan... ire a la tienda en cuanto deje mis pensamientos estampados aqui, en este mundo virtual. Y empiezo a recordar: Soy la 3 de 6 hermanos, nací agraciada, blanca, cabello negro, delgada, ojos azules, igualita a mi papá, algunos dicen eso y otros dicen que a mi mamá, a la mamá de mi mamá, a la abuela de la mamá de mi mamá jaja prefiero parecerme a mi solita. Soy la primera hija biologica de mi padre, mis 2 hermanos mas grandes no son hijos de el pero como si lo fueran, ellos no conocen a otro padre que al mismo que yo. Mi infancia fue muy divertida, mis hermanos eran como mis amiguitos, siempre jugando, riendo y corriendo. Mi madre es joven y es hermosa. Tiene una calma increible pero cuando se enoja, lo juro, arde troya. Es calzonuda la mujer, pura sangre de Sinaloa, por alla por el Fuerte. Yo nací en Los Mochis, Sinaloa! Ajaii! jaja y nos mudamos a la tierra de mi padre hace ya 12 años. Que es donde pisan mis pies. Creo que he sido malcriada, en el sentido en que como todos, me gusta hacer lo que quiero, claro que sin pisotear a segundos o terceros. Pero me gusta cumplir mis objetivos. Ya no quiero hablar de mi, mejor les contare una historia de una niña que vivía en su mundo rosita hasta que un día se sorprendio creciendo y vio que su cuerpo era diferente, se dio cuenta de que su padre no era su heroe (¿ complejo de electra tal vez?), vio que los padres no cumplen sus promesas cuando sacas 10 en la escuela y se quedo esperando el premio prometido toda su vida, empezo a conocer gente mas grande y a escuchar audioslave, red hot chili peppers, pink floyd, the doors, se enamoro del habito de la lectura y conocio bosques y lagunas, con duendes y hadas.. probo hierbas mágicas y ahora esa niña inocente se sienta a fumar hierbas observando el infinito como dijera bunbury. Fin. No se donde leí esa historia alguna vez. Pues Vivo con un amigo que conosco hace como 10 años y creo que si no vivieramos juntos si lo extrañaría jaja aunque a veces me hace enojar! Vivimos en la captial por que nos encontramos estudiando y decidimos compartir la renta. Al principio mis padres no estaban de acuerdo y les avise cuando ya me encontraba instalada. Mi roomie me hace desesperar, me hace reir, me asusta! Me anda arreando todo el día pero creo que lo de nosotros es cuestión de ritmos, el es medio acelerado y yo soy mas tranquila... prefiero llevarme las cosas con calma, peace & love :D y yo me tomo mi tiempo para todo, tampoco soy un caracol pero si me tardo algo. Soy impredecible, espontánea, no se que hice ayer y tampoco se lo que hare mañana, soy libre y desaparesco derepente. Y con su permiso me retiro. Pasen buenas noches. Gracias totales!

Bienvenida al mundo

Ultimamente siento que las letras se me desbordan de los dedos y me distraía en otras cosas (triviales por supuesto) pero llego el momento.. me sente en el ordenador y fui de página en página.. sabiendo de antemano que escribiría esta historia que se me sale de adentro:

Me reservo el privilegio del anonimato por que me permite expresarme sinceramente y sin tapujos, cosa que hare en todo momento. Pues Hola! Soy una chica de 20 años de edad, estudio psicología y trabajo como modelo. Pocos elementos para describir a una persona, no? ok pues.. ahi te va, en este momento me encuentro sumergida en un mar de pensamientos... he echado un vistazo a mi vida y creo que se me esta llendo el tren y no he hecho nada productivo hasta el momento. Desde que nací las personas a mi alrededor me han dicho que soy bonita, he ganado concursos de belleza y me siento satisfecha de mi físico, soy vanidosa pero tengo mis límites.. siempre buscando un equilibrio en todo lo que hago. Hace 3 meses termine una relacion de 6 años y aunque suena fácil, fue un episodio de mi vida muy intenso, con aspectos buenos y malos, muchisimas lágrimas y tambien sonrisas, abrazos, besos, empujones, bofetadas, gritos, insultos, eres lo peor que me ha pasado, estoy mucho mejor sin ti... paquita la del barrio me quedaba corta al principio jaja pero aqui estoy tirada en mi recamara, con insomnio y aunque no haya una sola persona leyendo este blog la verdad no me interesa por que prefiero escribir toda esta informacion que tengo en mi cabeza a caminar hablando sola por la calle! Me voy por la aceptación social y me desahogare en este espacio y bienvenido a mi vida si quieres conocerla: Carlos fue muy importante en mi vida, lo conocí a los 14 años de edad y me fui enamorando de el como un corderito. El era el típico niño malo-guapo de 17 años con su patineta bajo los pies y unos pelos chinos alborotados. Yo una niña de casa, de papás, siempre fui extrovertida, impulsiva, enérgica y cariñosa. Empece a buscar la forma de llamar su atención. Me hice amiga de sus amigos, comence a ir a las mismas fiestas y a el parecía gustarle mi compañía. Ya tenía la emoción de mi vida, ahora entiendo eso del primer amor... si, Carlos fue mi primer amor. Y lo ame con locura, el no estaba convencido de sus sentimientos hacia mi y con perseverancia de mi parte, nuestra amistad se fue haciendo cada vez mas estrecha. Eramos unos niños jugando a conocer, a tocar, a sentir lo prohibido.. y ocurrió.. todo empezo en la fiesta de mi cumpleaños numero 15, yo me encontraba decepcionada de ser solo su amiga y que el quisiera y no ser algo mas. Comence a ignorarlo y fue cuando mas se fijo en mi. Con el conocí la anatomía masculina, el aparato reproductor en específico jaja esas clases de sexualidad de la secundaria se manifestaban ahi, en ese momento, investigación de campo... cuando los cuerpos se unen. Y fue bueno y malo tambien. Hubo dolor en mis genitales, pudor, sonrojos, ¿como puede alguien entrar a mi cuerpo? a veces lo pienso asi tan simple y me parece mas interesante. Tuve la edad de la punzada como todos, veía peliculas prohibidas a escondidas y cuando ibamos a casa de mi tía Cuca me escondía una revista tambien prohibida, donde los protagonistas se juraban amor y al final siempre uno salía perdiendo. Yo he perdido en este jueguito tonto del amor, y actualmente estoy desilucionada de mi suerte. Se que llegara un chico algún día, que me hara emocionarme de nuevo, y estare de vuelta en la jugada, por lo pronto me pongo en estado ausente y le deseo suerte a los valientes que quieran entrarle a esas cosas del diablo. Sabes? He pasado por muchas cosas, se que para mucha gente esto no es nada y para otras demasiado. Yo opino mas o menos igual. Estoy cansada, pero tambien quiero vivir mas y mas. En este mundo que me asusta a veces... me siento como una hojita débil que el viento se lleva de un lado para otro y flotando se va...