La reunión amistosa se transformó en fiesta, todos nos la pasamos bien, hubo música, alcohol y cosas comunes en las fiestas. Estoy en mi casa como todas las noches, algo ebria, mas bien mareada, con la boca seca y escucho the killers, read my mind... puedes leer mi mente? En verdad no quiero que la leas por que te diría muchas cosas sobre mi y el compartirlas me haría sentir desnuda. He llegado a una conclusión desde hace tiempo formulada en mi cabeza, no me gusta estar sola, cuando estoy sola escucho música, casi todo el día la escucho, cuando despierto, cuando como, cuando camino, cuando leo, cuando orino, cuando defeco, cuando fumo, cuando me acuesto y abro los ojos de nuevo para escuchar música. Si, el efecto de la cerveza esta haciendo efecto en mi organismo, los ojos los siento algo pesados y no tardo en ir al baño. Me he quedado platicando con mis amigas sobre los chicos con los que hemos salido y ahora que lo pienso, no, no he ido ni he sentido ganas de ir al baño. A veces llegan olores a mi nariz de momentos que ya pasaron, el olor de la tierra mojada en la casa de mi abuela, cuando ibamos a cenar enseguida de la iglesia de San Judas Tadeo. Cuando mi tío me llevaba a comprar pan y a comer elotes o algodones rosas de azúcar. El era como mi segundo padre y yo era como su primera hija, me vio crecer, me vio dar mis primeros inocentes pasos, decir mis primeros monosílabos. El era un destello de luz cálida en mi vida hasta que un día se apagó y se convirtió en un recuerdo, a sus 33 años. Un recuerdo que quedo grabado ya dentro mi memoria a largo plazo. Sus manotas cuando me ayudaba a cruzar la calle, sus regalos estupendos en las navidades o mi cumpleaños y los chocolates casuales cuando iba a la farmacia. La llamada telefónica en murmuros, sus caras chistosas. Se apago durante un día de reyes, como a las 7 de la tarde. Y se fue tan de repente como cuando apareció en medio de la sala vestido de diablo de pies a cabeza, con máscara, traje, capa y su tridente. Y como si no fuera suficiente unos colmillos de vampiro. Solo para hacernos reir y lo consiguió. Pero su apagón fue diferente, fue como todas las defunciones triste, impactante, por que nadie sabía que sufría cirrosis, ya despues todos hicieron conjeturas y se explicaron el por que le sangraban las encias 2 días antes, cuando fuimos a la playa y el dijo que no pasaba nada. Y mi madre encontro un día trapeando la recamara donde se hospedaba unas pequeñas manchas de sangre en la pared. Posiblemente un vómito nocturno. Su esposa sabía de su enfermedad silenciosa, lo supieron despues. Y su calma y tranquilidad reflejaba tambien resignación. Escuche muchas veces sus discos que olvido en este mundo y olí sus camisas que parecían estar esperando su cuerpo para ser usadas de nuevo. Se apago asi, con esa fuerza con que nos hacía reir con sus bromas. Espero encontrarlo algún día vagando por el limbo. No me gusta estar sola por que no me gusta toparme con mis juicios, mis propios regaños, mis propios castigos, mi consciencia trabajando con todo su potencial. Y yo evado, tengo una fuerte tendencia a evadir y perderme en mi mundo. Regresiones donde invierto mi tiempo en ver el rumbo de las hormigas rojas o como los perros caminan sin un rumbo definido y estructurado y se paran a echar una miada donde se les antoja. Prefiero sentir el viento y los rayos del sol cuando voy en el autobús y va de nuevo, me suelto a recordar: Me encuentro sola, hace casi 3 años vivía en la casa de mis padres y mis ocupaciones eran comer, leer, navegar en internet, escuchar musica, volver a leer, salir, volver, ver tv. Eso si era vida. No me quejo, me gusta la vida que llevo, mis amigos se han convertido en casi mis hermanos, no paso mas tiempo con nadie que con ellos, prefiero cancelar una cita con un chico e irme a bailar, al cine, a una fiesta, a caminar, con mis dos mejores amigas y mi mejor amigo. Marielo es relajada, es tierna y es pequeña, es chaparrita ella. Me encanta cuando se echa porras respecto a su estatura. Es muy bonita y cae bien a todos, cuando se enoja explota y se hace ver entre la multitud. Dice que esta de acuerdo con Freud y que todos somos bisexuales por naturaleza. Tiene un carácter decisivo pero tambien sencilla. Creo que nos parecemos en muchas cosas, como a mi le cuesta trabajo tratar mal a una persona, preferimos hablar y tener comunicación. Sabemos decir No, cuando no queremos. En eso nos paremos tambien. Janeth es mandona, tiene carácter fuerte y le gusta imponerse donde se para. Es protectora y parece niño, seca, recia como si fuera ranchero. Tambien es femenina y parece la madre de sus amigos. De mi mejor amigo ya he hablado, compartimos el departamento. El es Ed. Mañana es su graduación y le organizaremos una sorpresa. Aún no se que es pero algo se nos ocurrirá, pondre la iniciativa. Me pregunto como muere la gente y un día casi morí imaginandolo. Estoy casi segura de que es como sentir mucho sueño, como esas veces que los ojos se te cierran solos y tienes que mantenerlos abiertos por que de eso depende el terminar de ver una pelicula, o seguir conduciendo correctamente o llevaderamente, es como luchar contra tu propio cuerpo y sus necesidades, y te vas dando cuenta de que te estas quedando dormido, asi creo que la gente que tiene la oportunidad de encontrarse en la realidad, te vas quedando dormido y hasta puedes planear en una fracción de segundo lo que harás al otro día, cuando una parte de ti sabe que jamás haras eso, por que estas muriendo. Y asi te dejas morir, y te apagas también, como el hermano mas chico de mi papá, o como tu abuelo, tu madre, un familiar, un perro, un amigo, mi hamster que murio de hambre por que olvide darle su alimentito y quedo con las patitas agarrado a su jaula todo duro (desde entonces no tengo hámster u otro roedor, peces, pájaros o algo viviente), o el amigo de un amigo... desapareceremos y se apagara nuestro destello, como se apagan mis ojos en este momento, por que mi cuerpo no puede luchar mas contra lo diurno. Buenos sueños para mi.
