Tierra Removida

Y llegaste de nuevo convertido en procesos cognitivos, patrocinado por el subconciente y materializado en piel de sueño. No te esperaba, me caiste de sorpresa en mi dulce divagar introspectivo y llegaste y moviste la tierra con tu presencia, asi como la moviste cuando te vi en el semaforo, eres el mismo, todo fue tan raro por que podria no haberte conocido jamás, y solo coincidir en un semaforo y verte rodeado de tus amigos y no sentir nada. Eso, no quiero sentir nada por ti. Pero no, formaste parte de mi vida por un tiempo, mas corto de lo que yo esperaba, y contradictoriamente por mi voluntad. No eras un desconocido, eras tu,  te conosco, aun escucho tu voz, aun tu recuerdo esta en mis pensamientos mas reconditos y cada día se sumergen un nivel mas bajo tierra, bajo esa tierra fértil de mi memoria. Tu no me viste, creo que ibas cambiando de musica, de hecho casi nos encontrabamos en la fiesta a la que fui, sabía que por esos rumbos olía a hierba verde, del monte, aun recuerdo el olor de tu aliento, tu barba que me picaba las mejillas, tus manos deliciosas. Te vi y me moviste la tierra por dentro, causaste un impacto en mi cuerpo y sin poder evitarlo pense con todas las fuerzas de mi ser.... a chingar a su madreeeeeeeeeeeeee... y el semaforo se puso en verde, y los autos siguieron sus rumbos, desapercibidos del revoltijo que se hizo en mi interior, como las nubes juguetonas en el cielo. Eras lo ultimo que queria ver, por que fuiste tambien los mejores segundos que estos ojos que se han de comer los gusanos pudieron apreciar. Y asi como totales desconocidos, nos alejamos el uno del otro... y como me dijiste alguna vez, diario te recordare menos... pero no me dijiste apartir de cuando... bastardo.

Falsa Diversión

Viernes santo, viernes bendito... me invita a echar a andar mi imaginación, escucho una cancion buenísima de psytrance con audifonos gigantes que aislan el sonido del exterior y al mismo tiempo me aislo tambien yo, envuelta en los sonidos electrizantes e inesperados que en buena combincación me hacen sentir unas ganas irracionales de bailar y de salir, y por estos motivos estoy a punto de darme una ducha... mmm... agua helada, no esta en mis planes mas cómodos pero no hay de otra, un baño fresco me caería muy bien en este momento. Pienso que me pondre, creo que la blusa cuadrada tipo vaquero es buena idea, hoy es viernes, hoy quiero pasarla bien. Y tambien ya quiero entrar a clases, para poder disfrutar mas los fines de semana. Aún y con los pensamientos analíticos y mis auto críticas, hoy saldre, hoy tomare unos tragos, quizas baile un poco, quizás platique con muchas personas y socialice... mmm... creo que si me hace falta convivir con los demás. Quizás hoy me ría de todo y quizas de la nada tambien. Quiero verme bonita hoy, me arreglare y esperare a un amigo, iremos dos grupos de personas diferentes a conocernos y ver si empatizamos para poder olvidarnos de la vida real semanaria, y convertirnos en otras personas, sin novios, omisiones de novios o novias, ser lo que no somos, quedar bien, hacernos los interesantes, por que lo somos, cada persona somos una realidad, un mundo, un mar de gustos e ideales, hoy tendre un fin de semana bueno, asi lo he decidido, bien mentalizada. Y con la conclusion enfrente: No aparentemos, seamos nosotros mismos, hasta estilo consigues, no soporto a las mujeres materialistas, superficiales, tontas, que se ponen disfraces de niña tonta para ser aceptada en sociedad, no sabiendo las ingenuas tarugas que no hay necesidad de fingir estupidez inecesaria, cuando pueden decir lo que piensan, nutrirse con buena lectura, con buena música, interesarse en la extension geografica que hay a sus alrededores y que el mundo no lo abarca lo que pisan sus pies. Quiero verme bonita hoy, pero no me puedo quitar de encima esa energía que se me sale de adentro y me hace no ser una bonita tonta, solo ser MaR, la chava que a veces se siente triste por tantas cosas, y a veces se siente feliz como hoy, en que no tiene mucho de que preocuparse, solo de sí misma, y de empezar a bailar al ritmo de la música, como en una danza arabe, mística, histórica, mi cuerpo se balancea al ritmo de las notas musicales, y podría jurar que con las manos puedo tocar la música, pero no, espera, eso ya es mucho. Me sitúo en la realidad, y miro a mi alrededor, son las 9:18 del viernes 28 de mayo de 2010 día en el que he decidido olvidar mis penas por lo que resta de la noche, y disfrutar del momento, y sonreír mucho. Cosa que hago diario ahora que lo pienso. Nadie imaginaría si me viera en persona, que a veces quisiera dormir para siempre, que a veces no tengo ganas de levantarme de la cama, solo quiero dormir y dormir por mucho tiempo y convertirme en otra cosa, como la materia que se transforma, no se destruye. Pero antes quiero dejar mi huella en la sociedad a pequeña o grande escala, grande mejor, como mis sueños. En los que de una manera turbia miro mi futuro, confuso, inexplicabe y sorprendente, de ser feliz, sentirme realizada y sobre todo, rodeada de mis seres queridos. Y la música me habla, y esa ducha helada que me hara bailar a la fuerza. Dont Worry... be happy.. im happy... some times....? o no??

Cita con el Presente

Ayer me reencontre con mi pasado, senti ese oleaje caracteristico de una emocion reconocida, de unos ojos vistos mil veces y esa sonrisa en medio de la cara, proyectados en el salon de mi memoria, guardado ese recuerdo dentro de su caja, en el estante que se merece, a un lado de quien deberia estar, colocado ahi para mi tranquilidad hasta que mi organismo se detenga. Me sentí rara, me dio gusto verlo pero tambien sentía que estaba viendo a un fantasma, ya no es vital para mi existencia, ya no me siento mal si no estoy con el, ahora puedo sonreir y seguir mi vida en automatico como debe ser, me reafirmo cada día. A veces me ataca por la espalda la duda, y si volvemos que pasaría? tss!! no, espera... eso ya termino, me convenzo a mi misma y funciona, y soy feliz por muchos momentos. Sus manos eran las mismas, así como su cabello. Que platica tan agradable, que silencios tan exquisitos que duraban minutos sin necesidad de hablar una palabra. Sumidos cada quien en nuestros mares de pensamientos, compartiendo una distancia cómoda, conectados con el único pensamiento "Que bien me siento", respirando el olor del incienso de fresa, escuchando canciones deliciosas tambien, de Bob Dylan o de Steve Vai. Y así como llego el fantasma se fue. Dejando a mi al rededor un olor a quemado, y agitando la mano en mi nariz deje de pensar en el, o no? jaja Estoy oficialmente chiflada, que risa me da pensarlo así. Resulta que la atención recibida hacia mi persona en los ultimos días por parte de los superiores fue a dar a una sala de un consultorio psiquiatrico, con resultados preescritos de una fémina interesante con titulos de galeno y su dictamen fue antidepresivos... yo? espera, creo que no me quedo muy claro... por que? si no necesito eso, por que tengo que tomar algo que no necesito? Y ese dilema aborda mi concentración cotidiana, baah igual y lo tomo, igual y funciona, no pierdo nada poniendo de mi parte, tal vez así la tristeza se aleje, como si me secara mi cuerpo del agua de una ducha y quedara pegada en mi la sesación fresca del agua en una piel. Y conforme la platica se fue dando, hice un autoanálisis, y empece a conocerme mas, empece a comprender por que me sentía de una forma y de otra, y que a veces suelo pensar equivocadamente, olvidando una meta que me he puesto, y que es como un impulso dentro de mí, que sabe que hare algo grande, que tiene ganas desde hace mucho de hacer lo que gusta, por que desde siempre sus profesores le han dicho "tienes mucho potencial, hechale ganas Mar" y en mi autoanálisis dije, es verdad, yo quiero hacer lo que me gusta, y el trabajo y mis habilidades y gustos fucionarlos en mi vida productiva diaria, por eso estudiare comunicaciones y mostrare a las personas una perspectiva de la vida desde mi perspectiva, por que me gustaría que los demás no nos cerremos en lo que tenemos, hay que buscar mas, hay que ejercitar un poco la masa encefálica y pensar en cosas que pasan a nuestro al rededor y que por nuestra comodidad ignoramos, por que se que la conformidad es poca cosa para mis expectativas que son altas, y por eso me fui del lugar donde vivía, por que busco nuevas oportunidades, nuevos ambientes, nueva gente y nuevos pensamientos, por que un día, en un puño de meses trabajare haciendo posible que nos comuniquemos people, que lleguen hasta tus ojos otras informaciones interesantes, otros tipos de vida, otras realidades olvidadas, por eso sacrifico mi comodidad, mi proteccion emocional que dejo donde viví, para empezar de nuevo, desde abajo y desde cero, y mejorar mi calidad de vida que es lo que todos buscamos en esta vida. Y de paso mejorar la de los demás con mi trabajo. Por esto me enorgullezco y pido un aplauso para mi, por haber tomado la determinación de soltar una cosa por otra, por que se que los grandes sacrificios traen grandes recompenzas, principalmente si las hago bien, como tiene que ser. Y que es lo que tontamente no entendía, es lo mejor para mi. Por que de eso depende mi futuro y en este momento el futuro me sonríe y me extiende sus cálidos brazos, me abraza y me susurra al oído con su gran aliento dulzón -el pasado ha sido muy doloroso, pero ahora me toca a mi, y te tratare como te mereces que te trate, lo hare muy bien, pero antes pasada un rato con el presente y portate bien con el por que si lo haces mal no podras estar bien conmigo tampoco, el presente y yo, el futuro, tenemos una relacion amistosa y sus amigos son mis amigos y sus enemigos tambien son mis enemigos, no te costará trabajo, ve un rato con el y conocelo, te caera bien Mar, el presente es buena gente, despues pasas conmigo y vemos como mereces que te trate- y adivina que, he decidido portarte bien con el presente, conocerlo, quizas me cae bien, se que me caera bien por que tiene buena fama, solo que a vece soy medio desconfiada y me dan miedo las situaciones nuevas. Pero quiero estar muy agusto con el futuro, asi que es mi turno pasar con el presente, compermisito, compermicito, hay les voy, tengo cita con el presente, escucho mi nombre, me hablan en la recepcion, si señorita, yo soy Mar, tengo cita con el Presente y quiero caerle bien, asi que tengo que tragarme mis recelos y poner todo de mi parte. Y cerrando la puerta de la oficina del Presente, me dispongo a tener una charla interesante con el.. tengo nervios, pero ahi va, 3,2,1... Cambio y fuera...

Romeo & Juliett

Yo, Mar, me siento sola... no es que quiera tener un compromiso por el momento urgentemente, solo a veces siento que paso mucho tiempo en aislamiento y me haria muy bien una caricia en la mejilla, un abrazo caluroso, un beso interesante... extraño ese sentimiento de tener un brazo en mis hombros o una mano en mi cintura, transmitiendome protección.... escucho planet caravan de pantera y me olvido de todo.... una vez mas. Soy todo y a veces no soy nada, me convierto en lo fundamental, a veces en lo superficial... a veces tambien me convierto en Juliett y me pregunto... Romeo, donde estas?